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lundi, 20 mars 2017

Coucou, tu veux voir la bite de mon oncle ?

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Dans la collection des portraits de famille revient souvent le personnage, un peu caricatural, de l’oncle lourdingue qui lâche des blagues racistes à Noël et parle ouvertement de cul devant les pré-ados. Ma famille ne comptait pas dans ses rangs ce genre de personnage. Non. Mon oncle gênant, lui, entre autres :

  • Aimait accueillir la famille simplement vêtu d’un t-shirt (tenue connue sous le nom de ‘t-shirt/bite’)
  • Peignait avec sa bite justement
  • Signait ses oeuvres avec son sperme
  • Exposait dans son salon des compressions des sous-vêtements de ma tante.

Autant vous dire que le stade de la blague de cul glissée entre le fromage et le dessert était largement dépassée et qu’il aurait fallu, au minimum, qu’il pose ses testicules sur le nez de mamie (position dite des lunettes de soleil) pour que l’on se formalise vraiment.

Vous l’aurez compris, j’ai eu la chance d’avoir un artiste dans ma famille. Un vrai. Pas de ceux qui remplissent des cases numérotées avec la bonne couleur. Pas un de ces connards prétentieux qui, l’hiver venu, vide sa piscine et stocke donc ses bouées à Versailles en disant “ouais ouais c’est une instal’ voilà. Allez salut. Je repasse démonter en juin sinon les enfants vont gueuler”. Non, tonton c’était l’urine sans l’urinoir et l’origine du monde mais en plan moins serré pour qu’on reconnaisse bien ma tante. Voilà pourquoi il me paraissait utile de dresser un catalogue, hélas incomplet, de ses oeuvres. Mais n’ayez pas d’inquiétudes. Je m’attacherai au plus marquantes.

  1. Bite-hume ! (circa 1990)

On est là face à une performance que d’aucun dirait ratée. Jugez plutôt. Une galerie (salle communale) de province, un réservoir de bitume et tonton se masturbant jusqu’à éjaculer dans le bitume. Pourquoi les mauvaises langues crièrent au fiasco ? Car le bitume chauffé dans une enceinte fermée a la fâcheuse habitude de dégager des gaz mortels. Manquant donc de s’intoxiquer, tout le monde a du sortir de la galerie avant même que l’artiste n’ait eu le temps de descendre sa braguette. Pourquoi ça n’est pas un fiasco à mon sens ? Parce qu’on est en plein dans le mythe d’Eros et Thanatos. L’artiste éjaculant la vie dans une atmosphère de mort.

Ce qu’a probablement voulu dire mon oncle ? Regardez ma bite.

  1. La salle à manger – ensemble d’oeuvres (1995-1996)

 La salle à manger de mon oncle, pour qui y pénétrait pour la première fois, pouvait vite devenir un piège dans la machoire duquel on finissait irrémédiablement coincé. La chausse trappe se refermait de la sorte: Vous arriviez pour vous mettre à table et tombiez, comme évoqué plus haut, sur un portrait de ma tante taille 1, nue et assise les jambes écartées. Un peu surpris mais pas assommé, tel un félin sentant le piège, vous glissiez habilement de l’autre coté de la table. Hélas, ainsi placé, dos au vagin de ma tante, vous vous retrouviez face à trois moulages taille 2 (voir 3) de la bite de mon oncle dans trois couleurs différentes. Comment éviter le piège ? Pour une digestion plus facile, l’habitude nous a appris à regarder nos pieds en rentrant et à nous parler les yeux plongés dans nos assiettes.

Ce qu’a probablement voulu dire mon oncle ? Regardez ma bite et la chatte à ma meuf.

  1. Eruption nuptiale (date: ?)

 On se demande souvent ce qu’il serait de bon ton d’offrir à ses beaux parents. Cette sorte de dot moderne qui consiste à dire “Je ne vous côtoie que parce que je fréquente votre fille/fils. Acceptez donc cette bouteille de vin de petit producteur”. Mon oncle, fort de son expérience de saut à la perche par dessus les convenances, a directement offert à mes grand parents un tableau représentant le bout d’un gland et une éjaculation. Surement à cause de la bichromie jaune et vert de l’oeuvre, ou plus simplement parce que ma grand mère n’a sans doute jamais pu concevoir que son gendre lui offre une peinture d’éjaculation, elle aurait déclaré “Oh quel joli volcan” et s’est empressé de l’accrocher au dessus de son lit. Mes grand parents ont ils passé 20 ans à dormir sous une éjaculation multicolore ? Oui.

Ce qu’a probablement voulu dire mon oncle ? Regardez ma bite qui éjacule.

Roca Balboa

Bricole Gueurle officielle de la Team Retard
Roca Balboa est née en 1990 et aimerait bien réadopter des rats. Amie d'Anna, la première fois qu'on l'a rencontrée on a vu un petit chaton tout mignon. Puis, en mangeant un kebab sur un banc, on a constaté la bouche pleine d'une viande qu'on connaissait pas qu'elle avait la gouaille la plus hardcore qu'on connaisse. Et un putain de talent pour le dessin. SON SITE PERSO : http://rocabalboa.com/