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dimanche, 01 avril 2012

Release party d’Eyes Behind

Par

Mec, Samedi dernier, on a organisé la Release Party d’Eyes Behind. Je pourrais te raconter une histoire trop chiante, un peu comme faisaient le lundi ces grosses putes invitées à la boum d’Ulrich alors que toi tu regardais la trilogie du samedi en pleurant, mais je vais pas le faire. Je vais juste te sortir tout ce qu’on a fait, et puis t’en viendras ou pas à la conclusion que c’était une bonne soirée. 

 

- On s’est levés a 10h pour vider tout l’appartement de Loig, Elsa et Cecile, et ouvrir les portes à 20 heures.

- On avait fixé la limite à 80 personnes

- Yen avait 170 sur la liste à 19h30.

- Loig, heureux co organisateur, portait une chemise Hawaienne.- J’avais un microshort à paillettes avec lequel je me suis frottée à tous les gens que je connaissais pour qu’ils sentent bien les petits strass.

- Y’a une meuf qui a demandé 896 fois si « TOUT SE PASSAIT BIEN » à tout le monde

- Cette meuf c’était moi

- On s’est aperçus une heure avant le concert qu’il y avait pas de pédale pour la grosse caisse.

- Y’a Chloé qui est arrivée 30 minutes avant avec la pédale (MERCI LE BARON SAMEDI)

- Les concerts étaient magiques, ceux de Feu Machin et Eyes Behind ressemblaient aux scènes musicales des films artys connards présentés au festival Sundance. Sans le côté arty connards. 

Eyes Behind, un groupe qui fait transpirer

- Avec Cecile, l’heureuse co organisatrice, on était à l’entrée et on disait « frite » quand on connaissait la personne, et se faire accueillir par un gigantesque « FRITE », je trouve ça assez cool.

Coucou Cécile et Marine

 - Je me suis pris un clou rouillé dans la main et j’ai appelé ma maman pour connaître la date de mon dernier vaccin anti tétanos

- Y’avait qu’un WC pour 100 personnes

- On a collé nos autocollants promo sur le torse de presque tous les mecs de Vice. (DANS 7 ANS ON VOUS RACHETE LES POUSSINS)

L’Oeil de l’Aigle a balancé de la cumbia qui défonce

- Ya eu du disco et on a shaké nos bootys comme des grosses cochonnes entre 1 et 3 heures.

- Y’a eu une bagarre (surement pour une morue), et le bruit du coup de poing sur la face de l’autre, ça a juste fait un pauvre « pok », trop DÉÇUE

- Y’a un mec qui a dit « ouais je t’attends en bas connard »

- et un autre a dit « Ah ouais bah viens maintenant connard » 

- On a réussi à passer Milkshake de Kelis

- Et puis du Azealia Banks

- On a pas réussi à passer du Claude François

- Y’a les voisins qui ont appelés mais pas parce que ça les gênait, juste « pour faire style auprès du syndic »

- Y’avait un mec qui nous parlait toujours comme si il était notre papa mais ça l’était pas

- Quelqu’un a pris une douche à la bière

- Vice a balancé les meilleurs morceaux de r’n'b de mon année de quatrième

- On s’est pas fait un rond, surement parce que l’organisation buvait trop

- On s’en est rendus compte le lendemain matin en nettoyant comme des connards à 14 heures, parce que y’a quelqu’un qui a vomi sur une des commodes placées dehors (un test est en cours pour savoir lequel d’entre vous a gerbé, bande d’ingrats)

  - Ophélie a ponctué les deux dernières heures avec un « Vous voulez pas qu’on aille acheter du poulet frit ? »

- « Non mais ca serait pas trop bien de manger du poulet frit là maintenant? » 

- « C’est ouvert là Loig le vendeur de poulet frit en bas tu crois ? »

- Anna a fait une seule pauvre tache de marqueur sur sa robe blanche

- Loig s’est levé avec 5 briquets dans la poche le lendemain matin (WHO’S THE MASTER) 

- On a pécho personne. 

Et on se demande bien pourquoi

Crédit photos  : MAVI PHILIPS (LE GROS BISOU 3)

Marine

Leader Autoritaire
Marine est née en 1986 et vit avec un petit chien trop mignon. Après avoir joué avec des groupes de filles ultra classes d'après les autres membres (Pussy Patrol/Secretariat/Mercredi Equitation), elle gagne sa vie en écrivant sur des sujets cools et se la pète déjà un peu. Ca ne l'empêche pas de traîner en pijama dégueulasse le dimanche en essayant de twerker mal sur du William Sheller. L'AMOUR PROPRE C'EST DÉMODÉ OKAY.