Bon déjà je tiens à m’excuser auprès de moi même pour avoir osé réaliser ET publier (normalement ça laisse un temps de réflexion la publication) un collage de cette qualité. Bordel mais que s’est-il passé? Alors à l’image de ce document honteux, revenons sur cette année 2012 qui sentait bien les pieds de grand-père, et analysons ensemble les résolutions que j’ai brillamment honoré. Ou pas.

1- Dire NON à l’amour chaotique et sans lendemain, dire OUI à l’homme attentionné et sain.
LOLILOL. Bon ben c’était pas encore pour cette année. Ah ils m’en ont fait voir de belles ces salauds : un emménagement foireux à Montréal, une romance à l’italienne avec le vespa et les célèbres peurs de « l’engagement » (NB : les garçons, on vous aime beaucoup, mais parfois on a pas forcément envie d’aller jusqu’au mariage, détendez-vous du string), un mélodrame picard à base de mécano et vieille ex qui s’accroche, et tout un tas de garçons pas très clairs avec tout ce qui concerne les prises de décisions. Classique. Mes amis rigolent, et y’a de quoi, je suis une championne du plan foireux. De toute façon ce sera toujours le mauvais jusqu’à ce que ce soit le bon. C’est pas moi, c’est la maman de Marine qui le dit.

2- Me mettre à aimer les huîtres.

Parce que ça fera plaisir à papa et mamie et parce qu’il paraît que c’est meilleur remède pour les grosses gueules de bois.J’en suis à 6 huîtres. Gros record. Mais je crois que je n’aime toujours pas. Avec du vinaigre et du citron ça fait un peu passer le goût. Reste toujours cette sale impression d’ingérer un gros molard.

NB : 2 jours plus tard la digestion du produit, me voilà chez le docteur couverte de boutons sur la face. On hésite encore entre un come back de la rougeole à cause d’un rappel de vaccin, ou une réaction allergique à ces enculés de mollusques. L’HUÎTRE PLUS JAMAIS TU ME TOUCHES T’ENTENDS ?

3- Me mettre VRAIMENT au skate. Ça suffit de faire croire que j’en fais en mettant des photos sur Facebook alors que j’ai juste la planche sans les roues depuis 6 mois dans ma chambre.

Bon j’ai toujours pas acheté de roues, MAIS j’ai liké la page du Longboard Girls Crew France, et j’ai emprunté le skate de ma coloc 2 fois (ok c’était pour transporter un ampli). Non cette année, je jure, c’est l’année du skate, c’est sur. En plus j’ai des Vans.

4- Maitriser l’art du fond de teint avec des produits de qualité et en regardant des tutoriels sur youtube pour cacher subtilement la misère lorsque le rouleau compresseur de la fête est passé sur moi la veille.

Je suis allée chez Sephora, j’ai demandé conseil à une vendeuse. Elle m’a fait acheter un pinceau « indispensable » que j’utilise jamais la connasse. Sinon ça se voit toujours autant que j’ai une peau dégueulasse. J’ai surement pas encore assez regardé de tutoriels.

De son côté, ma trousse à maquillage commence à avoir une belle gueule, elle, c’est toujours ça.

Grand Génie

5- Me réinscrire à la bibliothèque. Mon cerveau ne reconnaît plus que 3 pages virtuelles : Facebook/Gmail/Facebook. Et c’est MAL.

Par encore inscrite mais j’y ai foutu les pieds plusieurs fois. J’ai reussi à finir 2-3 bouquins (Les Noces Barbares de Yann Queffélec pour le dernier), et je me suis surtout enfilée pas mal de BD et romans graphiques, mon nouveau dada de l’amour. Rester plus de 10 minutes au pied d’un arbre ou sur un banc pour lire un truc, faut pas déconner, ça reste quand même encore un putain d’exploit pour moi.

6- Réinitialiser mon Ipod parce qu’il est fort désagréable de tomber sur YMCA ou TATA YOYO quand on est en mode aléatoire parce que j’ai pas enlevé la playlist d’anniversaire de Tatie Christianne depuis 3 ans.

Mon Ipod est mort, j’en ai trouvé un autre, alors il a bien fallu reprendre tout à zéro. Ça fait 6 mois, j’ai réussi à y remettre ma liste de lecture « French Touch » et Adamo. Mon ipod se porte bien.

7- Arrêter de démissionner tous les 2 mois et de me conforter dans des boulots merdiques sous prétexte de vouloir rester « libre et disponible » pour mes projets personnels. Je PEUX gérer les 2.

La vie a bien voulu que je me trouve un boulot en or en octobre, mais le contrat ne durait que 3 mois. Ayant donc fait l’expérience d’avoir non seulement un vrai job cool + pleins de projets perso cools à côté, aujourd’hui je ne démissionne plus, je cherche à nouveau un boulot en or massif. Et je sais maintenant qu’on peut tout gérer avec un bon agenda et un joli stylo.

8- Finir la saison 5 de OZ.

C’est oké. On passe tranquillement mais surement à Son of Anarchy maintenant.

9- Refuser catégoriquement dès qu’on me propose un joint, c’est une drogue de hippie, et en plus des nausées, ça rend profondément mou, et on PEUT PAS ÊTRE MOU EN 2012 C’EST LA FIN DU MONDE MERDE.

Non on peut pas être mou en 2012, ni même en 2013, mais on peut se sentir comme à 15 ans, quand un garçon tout nu dans notre lit nous propose de s’en fumer un avant de s’endormir, et ma foi c’est pas désagréable dans ce genre de circonstance.

10- Commencer à sournoisement dominer le monde avec RETARD et notre groupe Mercredi Équitation en continuant de nous implanter à 4 coins de la planète.

La révolution est en marche, 2013 nous voilà, tu vas prendre cher.