Salut Retard.
J’avais de la haine à gicler et l’idée de le faire ici me paraissait pas mal. Marine avait donné son adresse mais quiche comme je suis je l’ai oublié et puis je sais que j’oublierai aussi d’écrire des lettres.
Ce matin je me suis levé un peu à la bourre mais à la cool, arrivé presque à l’heure en cours et ma prof américaine de 23 ans m’a chanté « happy birthday » plutôt que de m’engueuler parce que j’ai jamais été foutu d’arriver à l’heure à son cours. Recrache ta guimauve, c’était le seul point positif de la journée. Je me suis dit que vu que c’est mon anniversaire, et que je me fais royalement chier tout seul ici, je pouvais solliciter les copines de Retard. A dire vrai j’ai déjà fait un article ici mais il était à chier. Puis des gars ont dit que c’était de la merde, alors en faisant un nouveau papier je peux par la même occasion le leur carrer bien profond dans le cul. Par contre Anna avait fait un dessin de Gesaffelstein qui me fait encore marrer quand je tombe dessus.
Ouais, je m’emmerde, et c’est dur d’emmerder des gens quand toi-même tu restes dans cette position fœtale (ça existe ce mot non ?) et que pour te gratter le bras tu le frottes avec ce qu’il te reste de pseudo barbe mal rasée, tellement t’es une larve et ta migraine te fait des petits feux d’artifice en continu dans le crâne. Le même délire que lorsque Yvain est stressé dans Kaamelott. Cet article n’a pas aucun sens, et tenez-vous prêt, accrochez-vous à votre chaise de bureau Ikea dont vous êtes si fier : le plus intéressant de l’article est déjà passé. Pas de bol, maintenant tu vas lire jusqu’à la fin mon petit loup.
Je me suis tout de même demandé de quoi j’allais parler, on est pas chez les malpropres non plus, j’ai eu ça en tête : une suite pour la pétasse du Comptoir des Cotonniers (cet article était l’un des plus incroyables sur ce site, et je ne suce personne en disant ça) parce que j’en ai quand même reconnu dans cet article, des meufs. Une liste de trucs que je peux pas piffrer ? Mais c’était nul et puis on s’en fout, une réponse à la missive de Marine en détresse contre l’humanité masculine ? Et je t’en passe les meilleures. Faut se retenir de cracher à la gueule des gens hein, sinon après ça sent pas bon (mais qu’est-ce que c’est drôle). Bah non, j’ai juste décidé de passer le temps avec toi, sur une lettre que j’aurais voulue parfumée mais tant pis, on fera avec. Les filles, je crois que je vais débarquer à Paris et qu’on va se ramasser la plus grosse méga cuite de notre vie et aller casser la moitié des pare-brises des Volvo de tes potes avec nos Docs toutes fraiches, faut bien que le talon serve à quelque chose non ? Je veux partager un Jägerbomb avec le mec qui programme à l’Espace B aussi, je sais plus son prénom mais on va faire copain-copain.
Dis Anna, c’est mon anniversaire (comme si je l’avais pas assez mis en avant, ho) et j’aime bien tes dessins, ma copine est témoin j’en enregistre parfois avec mon iPhone trop top bien (lui aussi je le mets en avant, on fait avec ce qu’on a). Le truc qui me ferait super plaisir ce serait d’avoir un dessin de ma tronche parce que ma photo Facebook commence à dater. Genre celle de moi en noir blanc en pose poétique de face, mais avec un air de pute du style mordillement de la lèvre inférieure et yeux ouverts, par contre sans l’espèce de virage dégueu que j’ai au bout de mes sourcils. Je les ai épilé depuis et c’est beaucoup mieux, du genre tout en droiture. Tant qu’à être là, je vous confirme l’info qui dit que tous les mecs s’épilent les sourcils. On est tous un peu pédés. Vive les pédés. Pour mon birthday je vais m’acheter un Korg MS20 et comme ça je vais me la jouer Wall of Death avec mon matos et mes tatouages. J’étais sur le point de faire du poulet aux poires, totalement grand chef mais ma motivation s’est cassée.
Je vous embrasse fort les filles, le prochain qui se casse au petit matin coupez-lui les couilles.
Un admirateur.
