Dans la vie, il y a plein de choses que je sais pas faire. La différence entre « pousser » et « tirer » devant une porte, flirter, faire semblant de m’en foutre, dire à un garçon qu’il me plaît, sortir avec. Par contre, une fois que j’ai bien morflé parce que j’ai collé les basques d’un mec qui en avait rien à taper 8000 de ma petite gueule de trentenaire enfarinée, il y a quelque chose en quoi j’excelle.
L’après.
Je crois qu’on a tous les petits moteurs qu’on mérite, et le mien marche à la déception amoureuse. Et si c’est vrai que c’est pas le sentiment le plus agréable, c’est un peu comme les crottes de chien : on y est tellement confronté souvent au quotidien que c’est cool de pouvoir en faire quelque chose d’utile (mais touchez pas aux crottes de chien pour le moment hein, c’est une métaphore).

Parce que je vous rencontre souvent, et que vous êtes nombreuses et nombreux à se servir de cet article là pour m’expliquer pourquoi vous vous sentez comme des merdes et que c’est pas de votre faute, c’est plus fort que vous nia nia nia, la personne dont vous êtes amoureux-se c’est vraiment de la kryptonite, « tu sais de quoi je parle Marine toi aussi tu y as été confrontée » je reprends aujourd’hui la plume pour marquer en lettres capitales avec un seau de peinture rouge sur les murs de vos chambres en mode gros creep
HE HO
CA VA ALLER LA LES BOLOSSES
ON VA ARRETER LA CHOUINE DEUX MINUTES
ET ON VA SE REPRENDRE EN MAIN TOUT DE SUITE

On met la pédale douce sur son côté Caliméro et on respire un bon coup. On mérite mieux que ça. Parce que la vengeance plaintive à la Taylor Swift ça ne sert à rien et que la seule qui se relève de tout c’est Rihanna, voilà mon guide avec un titre putaclic pour te sortir de tout ça. T’es prêt à faire taire la petite blonde maigrichonne et reloue pour réveiller la vraie meuf/dude qui sommeille en toi, et qui mérite bien mieux que de manger des curlys devant des redifs de How I Met Your Mother, tout comme se taper des abrutis moches dans les chambres d’amis ?
C’est parti, tu suis les Riris (c’est à dire moi et la meuf d’Umbrella), qui allons t’expliquer comment on se remet d’un coeur qui va du légèrement fêlé au complètement brisé, ou qui est simplement aimanté sur les mecs les plus craignos de ta région. Et t’en veux pas : ça arrive aussi aux meilleurs, c’est même comme ça qu’on les reconnait.

1- On chiale
C’est bon. Je ne suis pas un monstre non plus. Tu viens de te faire lourder ? T’étais amoureuse et tu t’es pris un « non merci madame » ? C’est dur. Tu souffles, tu pleures, tu bouffes de la merde et tu bois comme un trou. Pas de soucis mon chou. Par contre, on va pas y rester trois plombes non plus. T’as le droit à max un mois, ou à une saison entière si tu sors vraiment d’une relation très très longue (plus de trois ans). Et puis va falloir laver ce pijama un moment, du coup hein, on privilégie le CDD de la chouine, respectons-nous.

2- On coupe les ponts
Oh je te vois venir alors t’arrête DE SUITE. « On peut rester amis »/ « J’ai pas envie de passer pour une rageuse »/ »c’est dommage de faire une croix sur tout ça ». Si ta mère elle y croit, pas moi. On supprime de Facebook, de Twitter, d’Instagram, on vire de Whatsapp et même son 06 on le note sur un papier et on le fait bouffer à son chien (je te prête le mien si t’en as pas, mais promets moi d’écrire petit et sur de la viande). Ca va, si tu dois le recontacter pour un rein, tu trouveras un moyen. En attendant, si tu peux éviter des photos de lui en weekend dans la Creuse avec sa BFF dont tu ignores si il la saute ou pas, c’est tout bénef.

3- On fait des trucs qui se voient
Tu vires tes sapes moches de ton placard, ses sapes à lui de bouseux, tu t’inscris à Neoness, tu ranges tes bouquins par ordre alphabétique, tu vas chez le coiffeur, tu t’achètes des talons (ouais ça fait mal aux pieds mais bordel les 5 minutes pendant lesquelles c’est pas douloureux qu’est-ce qu’on se sent bonasses), tu retapes ton bureau. Tu vois, il y a une vie après un sac à merde de l’enfer. On l’oublie souvent, mais ça revient. Regarde ta poitrine bouger : et oui, tu respires aussi quand il n’est pas là ! Dingue hein ? C’est bien fait tout ça, le corps humain.

4- On se fixe des objectifs
Tu sais, avant d’avoir un cerveau dédié à un mec/meuf qui s’en foutait total de ta gueule, t’avais des rêves, des objectifs, des envies. Il s’agit ici de rebooter tout le bordel qui te sert de cerveau pour retrouver les passions qui t’animaient avant que ta seule ambition soit de passer tes vacances avec sa mère à Center Park (il voulait pas que tu la rencontres, il se sentait pas prêt). Et bah bon Toboggan aquatique en Sologne, la famille de blaireaux : tu as une to do à réaliser, et t’as pas de temps à perdre au buffet des entrées.

5- On LA FERME.
Alors non, ses potes n’ont pas besoin de savoir que t’es au fond du trou. Non, tes tweets passifs/agressifs ne lui ouvriront pas les yeux, comme d’écrire un article tumblr où tu lui déclares ta flamme une dernière fois pour voir si il réagira (been there, done that, ça marche pas). Tu lui fais pas des chansons dans lequel il peut se reconnaitre. Tu LA FERMES.

« bouuuh c’était tellement bien ma relation avec un ONE DIRECTION » ROOOH MAIS TAIS-TOI

Tu vois l’ego que t’as réussi à garder un peu au cas où ? Bah c’est à ce moment là que tu te mouches pas dedans à grands coups « je t’aimais, je t’aime et je t’aimerai ». Bordel. Pense à Beyoncé, elle le ferait pas ? Bah toi non plus mon chat. Si t’as les boules tu notes tout dans un carnet et puis tu le bruleras après. Ca restera entre toi et toi.

6- On ne devient pas une attention whore.
Il te suit encore sur des réseaux ? Vous avez encore de brefs contacts par des amis communs ? Tu n’as pas à te faire mousser, ta vie n’a pas à être géniale, tu n’as pas à lui faire parvenir des coupures de presse après ta victoire au concours de plus grosse mangeuse de churros. Tu sais quoi poussin ? Il s’en battait assez les couilles pour te briser le coeur, alors tu sais, tes petites réussites…Ca intéresse que toi, maman, et papa, et c’est très bien comme ça.

7-On le remplace
Elle a fait quoi Rihanna quand ce gros FDP de Chris Brown il a pavané comme si de rien était après l’avoir frappé ? Elle a relevé le menton, n’a rien rajouté au bordel, et a joué à touche pipi avec Drake, Leonardo Di Caprio, sans jamais le crier sur les toits. Et elle a vendu plus de disques. Et elle suinte la classe. Des garçons et des meufs chouettes, ça court littéralement les rues, et c’est pas en restant chez toi avec ton chat qu’on les trouvera. Ni en te morfondant sur le dernier blaireau qui s’est pas aperçu du petit trésor qu’il avait dans son lit. Alors tu te sapes, tu fais du contouring, Tu te mets une culotte gainante, tu replaces tes boobs au bon endroit, et tu pars t’amuser.

8-On travaille
Tu sais à quel moment tu repenses pas à sa petite mèche ? Quand tu bosses. Tout moment où ton temps de cerveau est en réunion ou en train de faire des powerpoints, il ne revoit pas son petit cul, ne repense pas à ses blagues ni à son toc super sexy de se caresser le menton quand tu le regardais trop longtemps dans les yeux. Tu rendras peut-être Macron content, ce qui est toujours un inconvénient, mais au moins, tu feras aussi autre chose de ton temps. Tu peux aussi écrire à Retard sur tes passions préférées. Moi je suis toujours ravie de recevoir de tes nouvelles contrairement A CE NAZE

9-On avisera
Il est surement cool, chouette, canon, c’est dommage que ça finisse comme ça et en plus vous aviez plein de points communs. Mon cul. Si un jour vous devez vous revoir, faudra que ça te fasse ni chaud ni froid. Donc faut attendre que t’en aies plus rien à foutre, et tant que c’est pas le cas, tu sais ce qui te reste à faire.

(et la réponse à cette question n’est pas que « travailler » : c’est aussi frotter ton derrière contre Drake et ne pas porter de soutif, ouais ouais ouais)

10-M’appeler
Ou quelqu’un d’autre que tu connais bien. Respecte ma vie privée aussi, bordel. Si l’amour ça va ça vient, dans la vie il y aura toujours une valeur sure. Ca s’appelle les copains, et c’est drôlement bien. Contacte les quand tu penses à lui. Soules les comme tu peux. Ils sont la partie cohérente de ton cerveau, celle qui te redira, encore et encore, cette phrase vraie et douloureuse qui commence par « c’était un blaireau mon chat, laisse tomber ». Parce que tu le sais, que c’était un blaireau. Et relis ce papier autant de fois que tu le voudras. Nous ça nous fait des vues, et si ça t’évite d’envoyer « je pense toujours à toi tu sais » avec des points se suspension de bouffonne, ou de faire des morceaux aussi boring que ceux de Taylor Swift, c’est toujours ça.

Riri et moi on t’embrasse. Courage. Pense à elle. Pense à moi. Et n’oublie jamais les paroles vraies de ma maman, « c’est le mauvais tant que c’est pas le bon ».