« Salut, je m’appelle Camille et j’ai 27 ans. J’ai découvert récemment que mon mec (avec qui je suis depuis 3 ans) m’a trompée. Il a couché avec une meuf en soirée, et l’a revue un preu après avant que je l’apprenne. Depuis, il me supplie de ne pas le quitter et il essaie de me convaincre que ça ne veut rien dire sur ses sentiments pour moi: il m’aime et c’était juste du sexe avec cette fille. J’ai beaucoup de mal à le concevoir, je me sens hyper trahie et j’ai l’impression que je ne pourrais plus jamais lui faire confiance. Mais en même temps je suis vraiment amoureuse de lui et notre relation était jusque là presque idéale… Que faire? »
Merci pour ta question, à laquelle je vais essayer de répondre sans me faire trop l’avocat du Diable. A mes yeux, ce qu’il est important de rappeler ici en premier lieu, c’est que dans l’absolu le problème ce n’est pas la tromperie en elle-même, ni les circonstances - atténuantes ou pas («J’étais bourré» «Je m’en souviens à peine», etc). Le problème, dans ton couple à cet instant, c’est le non-respect de votre «contrat» de base. Alors, non, vous n’avez certes pas signé de papier officiel en vous mettant ensemble, mais il y a bien entre vous, comme dans toutes les relations sociales, un contrat plus ou moins tacite. Et il semblerait que le votre ne comportait pas l’autorisation d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes, car si cela avait été le cas tu ne te serais certainement pas sentie trahie comme tu l’as été. Ton mec a donc mis un «coup de canif dans le contrat», et pour cela tu as toutes les raisons de lui en vouloir!
Cependant, cette tromperie, aussi douloureuse soit-elle pour toi, peut être l’occasion de réfléchir sur votre couple, de faire une sorte de «mise à jour» de la version bêta de votre contrat - updater son couple comme on update son IOS, moi j’aime bien cette idée. Parce qu’en effet, 3 ans ont passé depuis votre rencontre, et 3 ans, quand on est dans cette décennie de mutations perpétuelles qu’est la vingtaine, c’est énorme. En 3 ans, on a le temps d’en apprendre tellement sur soi, sur l’autre, on a le temps de se rendre compte qu’en fait on est bisexuel, qu’en fait on ne supporte pas bien la monogamie, qu’on envisage le polyamour, que sais-je… Alors, il est peut-être temps de vous poser quelques questions: qu’est ce que vous avez appris en 3 ans? Qu’est-ce qui a changé, entre vous, en vous? Les grandes promesses de fidélité que vous vous êtes sans doute échangées à l’époque ne correspondent peut-être plus à ce que vous êtes devenus. Je pense qu’il est vraiment essentiel de laisser à son couple la possibilité d’évoluer, voire de se transformer, de muter, si l’on veut qu’il dure. Parce qu’on peut aussi décider de saisir cette occasion pour passer à autre chose, mais cela ne semble pas être ton cas.
Ce qui pourrait t’aider, c’est tenter de comprendre ce qui a poussé ton mec à prendre ce risque: est-ce une envie de séduire latente à laquelle il a cédé sous les effets désinhibants de l’alcool? Est-ce une frustration plus profonde que certaines personnes ressentent après quelques années de couple exclusif? Comme tu précises qu’il a revu la fille après la première «incartade», cela me ferait plus pencher pour la deuxième solution. Et cela ne fait pas de lui un monstre sans scrupule, loin de là !
Forcément, bien souvent au début d’une relation, on tend à peu près naturellement vers la fidélité, et c’est là que réside ce que j’appelle «le piège»: on se lance à corps perdu dans une relation, en laissant la passion naissante nous affubler de ces oeillères bien connues qui nous font dire des conneries du genre «Je t’aimerai toujours», «Jamais je n’aurai envie de coucher avec quelqu’un d’autre», et j’en passe. Je ne peux d’ailleurs m’empêcher d’être à la fois amusée et profondément affligée en repensant à tous ces serments que j’ai proféré ces 15 dernières années à des individus divers et variés, le plus hilarant étant qu’à chaque fois ou presque, j’y croyais dur comme fer. Enfin, devrais-je vraiment dire «conneries»? Il faut sans doute simplement n’y voir rien de plus que des affirmations sincères que l’on ressent profondément à l’instant où on les prononce, sans chercher à leur donner valeur d’éternel - et c’est là que réside toute leur beauté, non ?
En en parlant autour de moi à une période de ma vie où je faisais face aux mêmes questionnements, je me suis rendue compte que beaucoup de gens (filles comme garçons) se sentaient à l’étroit dans le schéma traditionnel du couple monogame. Est-ce lié à notre époque, à nos usages des réseaux sociaux, des applications de rencontre, à cette offre pléthorique de connexions humaines potentielles qui s’étend sur nos écrans de smartphones et d’ordinateurs? Je pense qu’il est en effet possible que ce que 2016 nous offre en la matière éveille chez beaucoup d’entre-nous une curiosité sexuelle qui serait peut-être restée en sommeil dans les années 50. On a envie de tout essayer, de goûter à tout, comme si on faisait soudain ses courses dans un hypermarché gargantuesque après des années passées à fréquenter une supérette de quartier: il parait plus difficile de choisir un produit unique et de s’y tenir (non, je ne vois pas les mecs comme de vulgaires paquets de lessive! Plutôt comme des pavés de saumon bio à 12 euros, disons). Cependant, n’exagérons rien, nombreux sont ceux aussi qui ne semblent pas souffrir des interdits que peuvent impliquer cette forme de relation exclusive, et s’épanouissent parfaitement ainsi des années durant. Mais il est dangereux de penser que cela doit convenir à tout le monde. C’est pourquoi dans ton cas, quelles qu’en soient les raisons, j’émets l’hypothèse selon laquelle ton mec est peut-être en train de se rendre compte qu’il est difficile pour lui de s’épanouir à travers la monogamie: c’est tout à fait possible qu’il te dise la vérité: il t’aime et souhaite rester avec toi, mais il ne faudrait pas qu’il s’auto-persuade qu’il est en mesure de ne jamais recommencer ce qu’il vient de faire alors qu’il ne l’est pas… Car ainsi, il risquerait de te blesser une deuxième fois. Il fait donc peut-être partie des gens qui sont tout à fait capable de dissocier le sexe des sentiments, et pour qui il est possible d’avoir une relation amoureuse stable, heureuse, ainsi que des espaces de liberté sexuelle en parallèle - les termes et conditions de ces espaces étant bien sur à définir à deux au préalable. En fait, un nombre infini de formes de relations et de contrats sont possibles, on a juste à inventer celle qui nous convient à ce moment de notre vie, avec cette personne en particulier… Il est ridicule de penser qu’une seule forme est faite pour nous, pour toute notre vie, et avec tout le monde!
C’est donc à toi de réfléchir à ce que tu souhaites vraiment, et à ce qui est réellement important pour toi. Est-ce que s’autoriser la possibilité de coucher avec quelqu’un d’autre si l’occasion se présente est si intolérable à tes yeux? Gardons à l’esprit que souvent, le simple fait de départir cet acte éventuel de sa dimension d’interdit en grosses lettres rouges qui clignotent en fait quelque chose de beaucoup moins désirable: on a le «droit» de le faire, mais on ne le fera pas forcément car l’interdit formel s’avère souvent être un déclencheur de frustration, c’est bien connu…
Quant à la confiance… c’est en effet un sujet c’est délicat car ton mec aura beau faire des pieds et des mains, si tu décides de ne plus lui faire confiance, c’est un peu peine perdue. Sans compter que pour parvenir à pérenniser une relation dite «libre» comme je l’ai en partie décrite plus haut, c’est évidemment préférable d’aborder le sujet à ses débuts afin de laisser la confiance mutuelle se construire petit à petit jusqu’à en arriver au point que je qualifierais d’idéal où vous êtes tous deux forts et surs de l’amour que vous vous portez, et que vous savez qu’une baise d’un soir a très peu de chances de parvenir à menacer votre solide équilibre.
Je te conseillerais donc de prendre le temps de bien réfléchir à tout cela (je te rassure, je ne suis pas payée pour délivrer des tips aussi nazes), sans te presser, et de te poser les questions évoquées plus haut en essayant de démêler tes priorités. Il est tout à fait possible que tu en arrives à conclure que tu n’es pas capable de continuer ainsi avec cette personne, et cela serait absolument compréhensible - mais ça ne veut pas dire que tu ne le seras pas avec quelqu’un d’autre à l’avenir! Et s’il s’avère que pour l’instant c’est le cas, ne vois pas cette relation qui se termine sur cet arrière-goût amer comme un échec: grâce à elle, tu as appris des choses sur toi, tes désirs, ton seuil de tolérance, et cela te sera très précieux lorsque le moment d’aborder une nouvelle relation viendra.
