Chez Retard, on aime bien te prodiguer quelques conseils pour te faciliter la vie et t’éviter au mieux de passer pour un troufion.

On t’avait déjà montré comment passer une bonne soirée chez des connards, comment rester célibataire, mais aussi comment obtenir ce que tu veux grâce aux techniques infaillibles de Papa Normand.

Aujourd’hui nous te proposons un guide pour survivre en toute dignité dans ce lieu à la fois propice aux élans fraternels, mais tout aussi hostile par son odeur de fermentation alcoolique, j’ai nommé le BAR.

Si tu ne sors pas souvent et que tu ne sais pas encore comment te comporter dans un bar, ce guide est fait pour toi.

Si tu sors très souvent, ce guide est fait pour toi aussi, car tu as sûrement pris de mauvaises habitudes sans t’en rendre compte.

Je vais pas te le cacher, dans la vraie vie, pour payer ma redevance télé, je suis aussi barmaid.

Être barmaid, c’est un statut assez spécial. C’est comme être vendeur chez American Apparel ou All Saints, tout le monde sait pertinemment que c’est un job de merde, et pourtant, une aura magique flotte autour de ces gens. On observe le même phénomène quand on met une guitare autour du cou d’un gars moche : il devient subitement beaucoup plus chopable.

Être barmaid, c’est à la fois fun et chiant : tu vois du monde, du beau monde même, si t’as la chance de bosser dans un bar cool, tu vois tes potes que tu peux rincer quand les patrons ont le dos tourné, et tu peux dégager les relous en un petit signe de la main avec ton copain le vigile. Tu peux aussi te retrouver à serpiller du vomi à 2h du matin, et ne jamais garder une manucure nickel plus d’une heure.

Le barman a le pouvoir de l’alcool. Il pourra être ton pire ennemi si il en a envie. Voilà donc quelques petites règles de base à suivre si tu veux instaurer un respect mutuel entre vous 2, et même accéder si tu es très malin au paradis de l’alcool gratuit.

1- Sois Poli.

On ne le dira jamais assez, mais garçon (fille), si tu veux limiter tes échanges avec les gens, va donc payer ton coca à un distributeur automatique. NON, la politesse n’est pas une légende urbaine, elle existe encore de nos jours, et le « une bière » sans bonjour ni merde, nous donne juste envie de te cracher à la figure ou au mieux, rater ton cocktail.

C’est simple, il y a 3 mots à retenir : Bonjour, s’il vous plait, merci. J’ai chronométré, ça prend 4 secondes à dire, 9 secondes si tu es bègue. Ne t’inquiète pas, on est patients, on attendra que tu les prononces même si c’est le rush.

À l’intention des habitués : c’est agréable de venir régulièrement dans un bar et d’y connaître tout le monde, tu t’y sens comme chez toi. Seulement voilà, tu n’es pas VRAIMENT chez toi, c’est la petite subtilité. Évite donc de passer derrière le comptoir ou de poser ton manteau sur le plan de travail, ça fait mauvais genre. MERCI BEAUCOUP, cœur avec les mains.

2- Ne fais pas ton rachos.

Ne paye que pour toi, et tu passeras direct pour un raclo égoïste. Quand tu sors avec ta bande de copains ou avec ta date chopée 2h auparavant sur Tinder, prends l’habitude d’inviter ce compagnon de beuverie. Tu auras l’air sympathique, et ne payeras surement pas plus cher que lui, qui se sentira obligé de payer la prochaine tournée.

Ne quémande surtout pas pour un coup gratuit ou une ristourne. Tu vois à 14 ans, quand ta mère venait te demander de mettre la table alors que tu avais prévu AVANT ELLE de le faire ? Ça t’enlevait d’un coup l’envie, et tu devenais des moins serviables. Bon ben là c’est pareil, ça coupe l’envie du barman.

3- Choisis bien ta tenue.

Là c’est la petite règle confort. J’ai juste envie que tu te sentes à l’aise quand tu arrives dans le bar. C’est bien fâcheux, mais nous sommes bien souvent attirés par les gens de notre même communauté. Alors tel un petit caméléon dans la jungle équatoriale, je te propose de t’adapter à la couleur de ton environnement. Si tu te pointes en costard cravate dans un squat de punks à chien, ça va faire tâche. Tu n’as surement pas eu le temps de te changer en sortant du boulot, ça arrive, mais tu encours le risque de subir les regards moqueurs et quelques réflexions des peu mélioratives envers ton accoutrement. Ça marche aussi si tu as décidé que c’était ton jour Courtney Love 2007. Par respect pour toi même, évite les bars chics près de Palais Royal. Je juge pas moi, je dis ça pour ta self-estime.

Bonsouar, une canette de 8.6 s’il vous play.

Et puis en une recherche google, c’est quand même assez simple de vérifier quelle sera à peu près l’ambiance du lieu non ?

4- Choisis bien ton cocktail.

Dis moi ton cocktail préféré et je te dirai qui tu es. Tu adores les mojitos ? Pas de chance, c’est le meilleur moyen de passer pour un « gros boloss » comme disent nos jeunes. POURQUOI. Parce que c’est comme une poussette dans le bus ou le métro aux heures d’affluence, ça fait CHIER. Le mojito est un peu le « Get Lucky » des cocktails, le barman en a trop bouffé et ne peut plus le voir en pâture. Et puis le temps qu’il prend à réaliser ce truc n’est pas DU TOUT proportionnel au résultat gustatif. Pourquoi se faire mutuellement du mal comme ça ? Si tu aimes le rhum, voici un site pleins de bonnes recettes : http://www.recettes-grog.fr

« Mais quel cocktail prendre alors? » me diras-tu. Un picon bière si tu es pressé d’être servi LOLZ. Tu peux aussi flatter le barman et lui laisser carte blanche en précisant ton alcool préféré. Tu éveilleras son élan de créativité et t’assures un 80% de chance de boire un super truc.

5 - Si tu veux pécho le barman ou la barmaid.

Et que tu as respecté les règles précédentes, c’est déjà un bon début. Comme je l’évoquais précédemment, le barman est pourvu d’une aura spéciale qui le rend inexplicablement sexy, voire inaccessible (surtout quand il a décidé de faire la gueule, je sais c’est bizarre).

On t’aura prévenu, le barman a de grandes chances d’être un Don Juan de par les nombreuses opportunités dont il bénéficie. Si tu as néanmoins envie de toucher son petit cœur, voici quelques conseils :

L’attendre à la fermeture n’est pas forcément la bonne tactique. Le déséquilibre de sobriété entre vous 2 risque de te faire dire des trucs pas très intelligents, et de griller son envie de te voir à la lumière du petit matin.

Laisser son numéro sur un bout de papier peut être une stratégie, encore faut-il qu’il sache à quoi tu ressembles.

La meilleure des méthodes reste à mon avis l’approche régulière, sympathique et pas trop lourde. Je dirais même qu’un simple regard soutenu peut faire l’affaire. Tu observeras rapidement l’intérêt du barman pour toi lorsqu’il prendra instantanément ta commande alors qu’il y a une foule amassée au comptoir. Si il commence à t’offrir un peu trop régulièrement des verres, tu peux même te risquer à l’inviter à boire un verre toi aussi lors de son jour de relâche. La galanterie ça marche dans les deux sens baybé.

En somme, il y a des choses toutes simples qui s’appliquent n’importe où, même dans les endroits qui puent la vieille serpillère et le whisky bas de gamme. On appelle ça les bonnes manières les enfants, juste les bonnes manières.