C’est la question que j’ai posée à Google un vendredi soir à 20h53, désespérée.
Evidemment, le résultat ne m’a absolument pas aidée. Mais j’ai été rassurée de voir que le film des Gremlins était dans la liste des films qui perturbent le plus les gosses alors qu’on pense qu’ils sont le bon public - je me sens moins seule à avoir été traumatisée par la scène avec le Gremlin dans le mixeur quand on l’a vu dans le bus en voyage scolaire à l’ile de Ré en CM2.
1- Ne pas exposer l’animal à une lumière vive ou à la lumière du soleil.
2- Ne pas le mouiller.
3- Ne jamais le nourrir après minuit.
Pas de chance, on a un décalage horaire avec Chinatown et on est passés de minuit à 18h pour l’alerte rouge.
En plus on est un peu cons, on fait l’erreur de débutants de la jeter dans la baignoire (on connaît la règle pourtant) et dès la fin du bain c’est la fête aux assiettes de purées qui volent et aux portes qui claquent. La transformation s’est bien opérée : une ado râleuse d’un an et demi qui ne sait dire que ‘non’ remplace mon beybey.
Google ne m’aide pas, la pédiatre accuse les otites en me faisant les gros yeux et moi je fais des cauchemars dans lesquels Super Nanny est ressuscitée pour me faire passer pour une mauvaise mère devant la France entière.
On se sent rarement aussi seule que dans le rayon bottes de ski de Décathlon avec son enfant qui se roule par terre parce qu’il ne veut pas essayer ces bottes fourrées bleues. Vous connaissez tous le regard en coin des gens qui passent vite au bout du rayon et pour finir n’y rentrent pas, je faisais les mêmes regards condescendants ya encore quelques mois avec ma fille sage dans la poussette.
« Mais aussi t’es trop collée à elle depuis sa naissance, tu lui passes tout, c’est ta faute »
« Tu devrais pas crier, l’éducation positive et bienveillante c’est GE-NIAL tu devrais essayer »
Qu’est ce que tu veux répondre à ça ?
Que toi tu fais une éducation négative et malveillante ?
Pour être honnête je m’y attendais.
Je savais que dès le premier caprice ça serait de ma faute.
Spoiler : c’est TOUJOURS la faute de la mère pas parfaite.
C’était déjà ma faute si elle n’avait pas réussi à naître sans césarienne, si elle n’avait pas réussi à téter, si elle avait eu une malformation héréditaire et si elle a de l’eczéma - franchement je suis plus à ça près. Même les otites c’est ma faute vu que moi j’en avais petite et mon mari jamais.
En plus de ce joli package, elle a donc aussi hérité de mon don pour les portes qui claquent. Je m’attendais aussi aux yeux au ciel pour être honnête, mais surtout je m’attendais pas à ce que ça soit si tôt ! Comment c’est possible qu’elle fasse des caprices pour choisir la couleur de sa cuillère avant même de savoir vraiment parler ? Je négocie avec un BEBE putain. « si tu me laisses changer ta couche, tu auras le droit de choisir tes chaussettes, okay ? ». Je suis Kevin Spacey dans le Négociateur sauf que Samuel L. Jackson a 6 mots à son vocabulaire et autant de boucles blondes.
Les boucles blondes d’ailleurs.
Devinez qui a été prise à part à la crèche pour lui demander d’arrêter de mettre des barrettes ou des élastiques dans les cheveux de sa fille ? Oui. J’ai demandé pourquoi un peu outrée par cette injustice (rapport au fait que les autres petites filles ont les cheveux attachés) et il s’avère que mon petit ange se retire ses élastiques et barrettes en tirant dessus comme une brute pour ensuite les mettre dans la bouche des bébés. Ah bah ok très bien, je note. Ce fou rire, toute seule dans la rue, à revivre en boucle cette discussion.
J’ai enfanté l’antéchrist, que faire ?
Déjà, en rire autour d’une bonne bouteille de vin avec son père.
Et choisir ses combats.
Elle balance sa purée par terre, je rentre dans la bataille. Elle veut mettre son manteau de ski rose fluo pour aller à la crèche, je lève les yeux au ciel et fonce ma grande. Je me bagarre pour les repas, le bain, les médicaments, le sommeil et les cagoules mais le reste… J’ai lâché du leste. Ca va, on s’en fout qu’elle se trimballe avec une couronne sous la tête 2 semaines après la galette, qu’elle ait 3 lampes de poches allumées ou que ses chaussettes soient dépareillées. J’ai arrêté de me demander si j’étais trop sévère, trop laxiste, trop câline ou trop copine pour ne pas devenir zinzin. Elle veut juste tester mes limites et mon approbation, pas changer de parents.
Ca a vraiment été le secret pour survivre au dernier mois : lâcher prise.
Okay j’ai eu une poupée pendant 1 an et demi et c’était génial mais maintenant la poupée (de cire, poupée de son) sait dire non, prendre ses décisions et elle a décidé de montrer son caractère. C’est nul pour la dictatrice que j’étais, mais étonnement je crois que je l’aime encore plus comme ça. Vous me traiterez de menteuse si je vous dis que j’ai toujours trouvé les enfants trop propres et trop obéissants flippants ? J’y peux rien, j’aime le joyeux bordel. J’imagine que c’est ce qui arrive quand on grandit avec Michelle Tanner et Oncle Jessie de La Fête à la Maison.
Et surtout après des mois de « ohlala elle a les yeux de son père », j’ai enfin des « wow ok c’est ta fille y’a pas de doute ». Bon, certes, c’est quand elle se transforme en Hulk, mais hé, c’est ma fille !
