La journée d’un ingé son commence généralement comme ça : il se réveille, sans réveil, parce qu’il est déjà 14h50. Son seul luxe. Un luxe à relativiser, attendu qu’il s’est couché à 7 heures du mat’. C’est généralement alourdi d’une splendide barre dans le crâne qu’il entame sa journée. Une forme vacillante de nausée, trop quotidienne pour être inquiétante, vient harmoniser l’ensemble de ses capacités physiques. Pas de Burn-Out pour l’ingé-son. Juste une gueule de bois permanente.

Après avoir émergé, Cendrillon regarde ses mails. Les mains tremblantes à cause de l’éthanol, disons qu’elle les survole plus qu’elle ne les lit. Il faut faire le tri en même temps. Cendrillon reçoit Essentiellement des mails de promo de groupes, ou des demandes de programmation. Pourtant Cendrillon est juste ingé son, pas programmatrice. Vu que son adresse est sur le site d’une salle de concert, les tourneurs croient bon d’envoyer leurs demandes à tous les contacts de la salle. Des labels aussi, qui lui proposent de rencontrer des musiciens en promo pour les interviewer, des fois qu’elle soit aussi journaliste. Mais elle reçoit évidemment des fiches techniques.

La fiche technique c’est ce que demande un groupe à une salle de concert avant de jouer, pour que Cendrillon soit au courant des exigences de ses maîtres. C’est un peu comme le mot qu’on laisse à la femme de ménage pour être sur qu’elle aura bien récuré les chiottes en rentrant. Généralement les gens surestiment énormément les pouvoirs de Cendrillon, et le budget de la salle dans laquelle ils vont jouer.

J’ai déjà vu des fiches techniques qui demandent un ingé son sobre et compétent. Non mais ça vous viendrait à l’idée qu’on exige l’inverse ? Qu’un programmateur demande aux musiciens d’être sobres et compétents ?

Vous imaginez le nombre de dates annulées si c’était le cas ?

L’ingé son est souvent un produit, sur une fiche technique. Sa sobriété et sa compétence sont exigées au milieu d’une avalanche de produits de luxe, notamment d’orgies de matériel. Un conseil, cher musicien. Ecris juste « LOL » en guise de fiche technique, et l’ingé son t’aimera bien. On demande une fiche technique, pas une lettre au Père Noël.

J’ai vu des batteurs de black métal, qui démoliraient les oreilles les plus grabataires d’une maison de retraite, demander une douzaine de micros sur leur batterie. Dans une salle à 150 places, ou même au dernier rang, sans micro, tu as peur pour ton oreille interne…

Alors au début Cendrillon te prend au sérieux, cher musicien, au début, mais suffisamment longtemps pour qu’elle fasse une dépression. Parce qu’elle voit aussi, sur la fiche technique, en dehors du materiel, que tu ne manges que des champignons japonais et que tu veux des fruits secs quand tu sors du camion, pendant qu’elle déroulera tous les câbles pour brancher tes beaux instruments. Elle est inquiète pour toi, qu’il n’y ait pas de fruits secs, elle a peur de la sanction, Cendrillon. Et puis tu lui demandes tout ça en anglais, juste pour montrer que tu parles anglais, alors que tu es un groupe de Paris qui joue dans une salle parisienne. Et ton anglais est souvent douteux en plus.

Mais Cendrillon se rend vite compte que tout ce que tu lui demandes, c’est juste pour crâner, pour faire ton intéressant. Qu’il n’y a pas de sanctions, pas de coup de bâtons ou de soufflets, si les fruits secs ne sont pas là. Mais alors, s’il te plaît, précise le, cher musicien, dis le clairement, que ta fiche technique c’est juste pour crâner, pour pécho, que tu l’as faite sur www.modele-lettre-type.com. Les seuls à t’en vouloir pour de telles précisions seraient peut être les fabricants d’anti-dépresseurs. Mais on est pas inquiet pour eux, Xanax continue à être plus rentable que les hauts fourneaux de Florange.

L’ingé-Cendrillon est donc sorti de sa dépression. Il lit maintenant les fiches techniques comme de vastes blagues, ou comme des statuts facebook. Il pourrait leur mettre des notes, et les corriger pour le groupe. Il a compris que tu étais toujours en retard aux balances, mais il continue à venir à l’heure. Il s’occupe comme il peu en t’attendant. Un jour ses petites occupations pour tuer le temps deviennent son principal centre d’intérêt, beaucoup plus que le mixage qu’il va pouvoir faire pour mettre en avant ta jolie ligne de basse. Amuse toi, lors de tes prochains concerts à observer le temps que l’ingé son passe sur son smartphone à jouer à des jeux débiles. C’est toi, c’est vous, chers musiciens, qui l’avez rendu débile. Il s’intéresse désormais beaucoup plus à sa partie de doodle jump qu’à ta musique, alors ne vient pas lui demander ce qu’il a pensé de tes morceaux. Il a fait ton son, mais il a pas écouté. Il y avait un incendie dans sa ville sur les Sims. Avant de faire le ménage, Cendrillon se ménage elle même.

Parce qu’une fois que le concert est fini, l’ingé son n’a pas fini de travailler. Il doit attendre que les musiciens soient vraiment arrachés, qu’ils aient eu le temps d’entendre les compliments de leurs amis, qui leur disent invariablement que c’était génial. (Dans le langage critique des amis qui viennent t’écouter à un concert, il faut savoir que les échelles de valeurs ont pris des ecstasys : « Fantastique », dans la bouche d’un ami qui vient entendre ton concert signifie « Pas mal ». « Génial » signifie « médiocre ».

Alors, quand un ami te dit qu’il a trouvé ça « chouette », ou même « sympa » ou encore « pas mal du tout », tu peux entendre : «trouve toi un vrai boulot, mec».

Il y a aussi l’ami qui ne te dit rien, et lui, tu ne le verras plus.

Pendant que tu t’en vas donc, ton concert terminé, écouter les critiques peu objectives de tes amitiés mythomanes, et te faire payer des verres parce que :

1/t’as épongé tous tes tickets boissons

2/ t’as demandé du rabe,

3/ t’en a pas eu, et que

4/ t’as pas de thunes parce que sur les 15 personnes dans le public il y avait 10 invités, que 5 places à 5 euros à partager entre deux groupes de 4 musiciens moins le pourcentage de la salle, ça nous fait un bel euro cinquante par musicien (à ce propos, comment t’achètes-tu toutes ces guitares, tous ces amplis ?).

Pendant que tu fais tout cela donc, Cendrillon essaye de ranger les câbles dans le bordel que tu lui as laissé de guitares, de bières renversées qui collent, en essayant de ne pas se couper parce que tu as cassé un verre à pied en faisant un petit bond sur la scène au moment du refrain. Alors Cendrillon vient te voir, et tu lui mens en lui disant que oui, tu viens tout de suite ranger tes amplis.

Mais tu ne viens pas, tu es ivre, alors Cendrillon boit aussi, un peu d’abord, elle t’attend en espérant choper son carrosse, en l’occurrence le dernier métro, qui à défaut de se transformer en citrouille se transformera juste en absence, passé minuit.

Et Cendrillon l’a raté son dernier métro, alors elle continue à t’attendre, mais elle se met à s’en foutre complètement, autant attendre encore un peu pour rentrer en taxi, ça justifiera le prix payé.

Et puis, c’est la fin de la journée de travail. En bonne ouvrière, Cendrillon a envie de son apéro, et ça tombe bien, le personnel de la salle de concert aussi. Sauf qu’il est une heure du mat.

Après l’ingé son rentre chez lui, mais il sait plus comment, alors il ne peut pas le raconter.