J’ai longtemps accusé une personnalité et un physique « trop », d’être les vraies causes de mon célibat. Je suis trop grande, trop grosse, je parle trop fort (ma correspondante, qui habite à Paris me l’a tout de même stipulé par courrier, pour expliquer le fait qu’elle préférait notre relation épistolaire au fait d’aller boire un café alors qu’elle habite A 20 MINUTES DE CHEZ MOI), je fais trop de blagues et je m’habille trop mal.

Puis, un beau jour, j’ai rencontré Ophélie. 20 bons centimètres en moins, je parle même pas des kilos, une voix qui porte, certes, mais nettement plus grave que la mienne, et une passion pour la mode qui fait qu’elle ressemble à chaque fois à la pouffe qui tient un skate sous son bras dans la pub Vans (sans méchanceté hein Ophélie, bisou doux).

Pourtant, avec nos physiques aussi peu semblables (on partage quand même des énormes boobs, mais on est tous d’accord pour dire que ça c’est pas vraiment un problème), on a constaté assez rapidement être toutes les deux dans une galère sentimentale sans nom depuis que l’on se connait. Si Ophélie a néanmoins la tendance (boulimique) à enchaîner les cassos avec une frénésie digne du premier jour des soldes, je m’entiche quant à moi (tendance anorexique) pendant des mois d’un garçon qui s’en contrefout GRAVE. Eh ouais. Il faut avouer que toutes les deux, on a pas notre pareil pour enchainer les relations pourries qui nous font bien chouiner sur l’épaule de l’autre. Mais faut voir le bon côté. Ca fait de nombreux articles sur Retard, et je te parle même pas des chansons pour notre groupe Mercredi Equitation (Le savais-tu ? Chaque chanson de Mercredi Equitation possède le nom secret d’un garçon avec qui on a eu une relation merdique).

Récemment, on s’est dit qu’on était TELLEMENT MAUVAISES, comparées à toutes nos copines mariées/ vivant sous le même toit avec bibou/ en couple depuis 1000 ans/ qui attendent des gamins, qu’il y avait surement des trucs qu’on devait arreter de faire pour pouvoir un jour acheter un F2 avec un mec a qui on donnera un surnom de merde et qui piquera dans notre PEL pour se payer des Picon Bière. Tous ces trucs pourris qu’on continue néanmoins de pratiquer TOUT LE TEMPS, tu les trouveras à la suite de cet article. Ils ont été testés et approuvés à grands coups de « POURQUOI MOI PUTAIN JE MÉRITE PAS ÇA » par notre binôme de la lose. On te les conseille si tu aimes dormir au travers de ton lit, ne pas t’épiler, laisser trainer tes culottes sales, changer les draps quand t’y penses et pouvoir claquer tes économies dans des trucs égoïstes dont tout le monde se fout. (Coule, une troisième guitare !)

BIENVENUE DANS LE MONDE MAGIQUE DU CÉLIBAT

PS : Désolé si tu te reconnais, toi à qui on a roulé des galoches toute bourrée et à qui on a envoyé des « sms rigolos » en attendant un signe. Mais T’AVAIS QU’A RAPPELER, PUTAIN.S’enticher de cassos

Non, mais c’est sur, il a l’air gentil, hein. Et puis il est plutôt canon. Et drôle. Il a un métier qui te fait rêver (notre sélection perso ? Ebéniste/ Journaliste/ Tatoueur/ Musicien (ndlr : enfin ça on l’a mis parce que yen a pas mal dans notre tableau de chasse, mais on sait toutes que c’est une très mauvaise idée) /Mécano/ Ingénieur/ Aventurier de l’aventure) et il sent plutôt bon. Est ce que tu sens qu’il y a moyen? Pas du tout. Depuis le début de la soirée, il ne t’a posé aucune question sur toi. Il a néanmoins réussi à te parler de son ex, du fait qu’il ne voulait pas s’engager, qu’il était déprimé, et il a même fini, on ne sait même plus comment, par te parler bébé. Mais comme d’habitude, toi et ton méga égo qui se prend pour Captain Planète, vous pensez qu’à deux vous pourrez le sauver de cette mélancolie pour débuter une histoire magique. Ca marche que dans Dirty Dancing ça, et en plus, faut pas déconner, il y a 99 % de chance que Johnny pue grave la transpi.

Ne le choisir qu’en fonction de ses chaussures.

Bah quoi? Oké on est pas dans une pub The Kooples, et t’es pas contre les mecs intelligents, mais faut pas déconner, pour toi l’harmonie du couple ça rime surtout avec harmonie du look. À Paris la concurrence est rude, alors pour pécho tu choisis la stratégie agressive: mettre le paquet niveau fringues pour accrocher instantanément le regard. Forcément ça demande un effort personnel quotidien, et t’as plus le temps d’évaluer le potentiel d’un gars «mignon » mais qui pourrait être bien mieux si il brûlait ses mocassins en daim. Donc tu le prends déjà avec les bonnes Vans et écarte ainsi de ton champ de vision tout autre type de chaussures/mecs cool. Ton petit côté barbie nazie quoi.

Raconter sa vie en long et en large avec une présentation Powerpoint.

Vous vous êtes donnés RDV dans un pub anglais à St-Michel. Et pour une fois ce mec rend mieux en vrai que sur son avatar d’Adopteunmec. Il a des Vans, une élocution correcte, et un skate sous le bras, ce type s’annonce surement être l’homme de ta vie. Après la description habituelle de vos CV respectifs, le mec est toujours là et recommande même 2 pintes. Putain t’as un big ticket ma vieille. Alors tu te prends l’envie de tout partager avec lui, absolument TOUT. Même tes résultats de frottis et les récits de ta première gastro quand tu avais 5 ans. C’est l’engrenage et tu n’arrives pas à stopper ta diarrhée verbale. Il sourit, ça te donne la confiance. Tu rages de ne pas avoir powerpoint avec toi. Aaah quelle complicité, vous êtes maintenant de plus en plus proche, vos coudes se touchent, c’est le moment de…..

Se prendre une bonne tape dans l’épaule. « Ahaha meuf, tu m’as fait trop marrer, bon ben on se rencarde vite, et jte tiens au courant des prochaines gadjis que je pécho sur adopteunmec, j’aimerais avoir ton avis ». Ahah ouais ça marche MEC.

Rentrer tard.

Se la jouer mystérieuse comme Fanny Ardant ? Comme évoqué précédemment ,tu ne sais pas faire. Laisser planer le doute sur tes disponibilités est un truc que tu ne connais pas. Ta stratégie est donc de rester le plus longtemps possible aux côtés de la cible. Fuck you Cendrillon, rentrer à minuit avec sa robe pas encore souillée par le dernier verre de Villageoise qui restait sur le buffet, c’est un truc de naze. Tu préfères attendre le moment où il sera suffisamment bourré ou défoncé, ou les 2 dans le meilleur des cas, pour te proposer de rentrer chez lui. Un choix immense s’offre désormais à toi :

- baiser. Mal évidemment. Ah tiens il vient d’ailleurs de s’étaler comme un buffle sur toi avant même que ce soit fini.

- s’endormir comme des merdes tout habillé et se réveiller mal à l’aise le matin. « Bon ben merci c’était sympa, on s’appelle, bonne journée ».

Tu claques la porte et t’aperçois trop tard que tu as sans doute laissé des bouts de vomi dans le lavabo de sa cuisine (t’avais réussi à dégober ni vu ni connu pendant qu’il était parti au toilettes vers 6h du mat).

Un soir où on a encore attendu trop tard.

Demander « où on en est de notre relation » au cassos précédemment chopé

C’est bon ! Tu as ENFIN réussi à lui rouler une grosse pelle, et à le ramener chez toi. Félicitations championne. Le lendemain, il est encore là (youpi) et demande à te revoir. Vous vous fréquentez, régulièrement (c’est à dire à ton échelle, plus de deux fois) et te voilà là, après un petit tour dans Paris, assise à une table de café, à voir les mots suivants sortir de ta bouche avec un gros sourire, comme si de rien n’était

« Mais au fait, qu’est ce qu’on est, tous les deux ? »

Il blêmit au moment même où tu sens que tu as fait une énorme boulette. Et oui, tu veux des réponses nettes à des faits qui ne le sont pas encore. Ce que vous êtes, bah rien, en fait. Par contre, toi, t’es (encore) toute seule. Bah oui cocotte, il a cru que tu sous-entendais le mariage et la présentation à papa, alors que tu voulais juste savoir si tu pouvais utiliser le terme « mon copain » plutôt que « le mec que je vois ». Allez, c’est pas grave, au moins il a payé ton perrier rondelle en laissant tomber son billet de 10 euros quand il s’est barré en courant.

Je t’aime

Devenir hystérique

Mais ça fait bien 56 minutes que tu as envoyé un texto, et il n’a toujours pas répondu. Que faire ? Et bien le harceler pardi. Lui demander si il te prendrait pas un peu pour une conne. Que si il ne voulait pas s’engager, il fallait le dire simplement, c’est tout. Que non, t’as pas envie d’être « sa pote », et que t’aimerais un peu plus de considération. Que même ses amis à lui t’avaient prévenu, mais NON, EVIDEMMENT, comme une DÉBILE, tu as décidé de te casser les dents sur ce BLAIREAU. Qu’il suffisait juste qu’il te dise que c’était terminé, C’EST BON.

Il était juste à la piscine, et avait laissé son portable dans le casier du vestiaire. Et ton « hahaha, ouais, désolée, je suis un peu hystéro » n’y changera rien. Retour à la case célibat avec l’option « meuf tarée » qui s’est débloquée. COULE ! En route pour les 30 ans de mariage de tata Claude avec ton copain gay qui veut juste manger du taboulé gratos.