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La nuit je rêve de achipé achopé, de mecs à gros colliers qui me chuchoteraient des trucs nasty. Ils bougeraient le corps comme dans un vieux clip de Missy Elliot, à en faire rougir ma copine un peu cochonne. Un peu bad boy un peu pas sympa, n’empêche que toutes les nuits il ne serait rien qu’à moi.
Et puis le matin devant mon placard les yeux tout rouges je ne veux plus mettre mes fringues de fille choupette, fini les robes vintage qui coute un bras, mes sous j’ai envie de les garder pour acheter des grosses doudounes qui tachent et des boucles d’oreilles qui pèsent une tonne. Je dirais plus hihihi mais OUAIS GROS, et je saurais faire bouger mon derrière plus vite que l’éclair.
Mais on peut pas tout plaquer comme ça. Alors je me traine dans les soirées de copains à mèches et moustaches en espérant rencontrer mon P.Diddy, mais je n’amène plus mon lecteur MP3. Je me fait siffler parce qu’il ne reste plus que Kanye West et Beyoncé. Merde, si le rock faisait des trucs cools et pas des resucées de groupes tout pourris sans références qui se touchent la nouille, je ferais peut être autre chose que shaker mon booty dans les talons de maman devant mon miroir. Kanye West dans ses clips ils utilisent au moins des références genre Guy Bourdin et ça leur ferait pas de mal à tous les garageux aux cheveux gras d’ouvrir un livre autre que Charles Bukowski. C’est moi qui te le dit.
Alors, quand je suis comme ça, toute pleine de caca et de rancune, humiliée parce que on a arrêté Survivor pour mettre du 8 beat qui pue, je m’assois, et dans ma tête je retourne à Bercy avec Beyoncé. Dans son ensemble ultra moulax à paillettes, tenue qui te ferait ressembler aux petites gymnastes d’ex URSS et du haut de ces talons de pute, elle scrute la foule et de sa voix tonitruante, me parle à moi, au fond de la salle, qui n’a pas eu le temps de se maquiller. Et qui se tape tout le concert devant un connard de deux mètres obligé de venir parce que sa meuf a insisté lourdement. De sa voix cristalline elle me parle tout bas, et me demande si je passe une bonne soirée. Oh oui oh oui, dis seulement au grand gars dont les aisselles sont à hauteur de mon nez de dégager.
Beyoncé elle transpire mais elle met du bon déodorant parce que t’as pas à savoir qu’elle sent mauvais, elle se donne du mal, dit à tous les gros cons qu’elle gagne sa propre thune et n’a pas besoin de ton aide pour aller chez HM ou chez André. Ça l’empêche pas de se marier avec la définition du mec ultra classe, qui a pas peur que sa meuf ait plus de couilles que lui. Ils assurent pareil. Jay Z papa sexy, sois mon sugar daddy.
Dans son backing band il n’y a que des minettes impec, des grosses lesbiennes qui jouent mieux de la guitare que tous les groupes de rock que tu kiffais en première L et que le moindre de tes copains à cheveux longs écoute encore en headbangant sa tête comme un crétin. Quelquefois je les rejoins et je fais un solo tout pourri classe à la basse, parce qu’après tout c’est mon rêve et si j’ai envie de bien jouer de la basse, et bien je le fais.et là, pile à ce moment là, plus rien à faire des groupes de filles, salut salut Kathleen Hanna, les riot grrl c’était mieux avant, et puis fais chier les morceaux indés, tout ce que je veux ici maintenant c’est mon bandana Beyoncé mais ma carte ne veut pas passer.
La vie est injuste.
Le militantisme c’est classe, les meufs avec les cheveux colorés et sales qui disent d’aller te faire foutre et d’aller te faire auto sucer la bite, je kiffe, mais là, merde, elle me dit d’empaqueter les affaires de mon gros beauf de copain adultérin que j’ai pas, et je dis oui.
Parce que c’est elle et parce que c’est moi.
Beyoncé c’est plus mon idole que le seront toutes les petites chanteuses qui font la gueule dans leurs fringues d’hipsters toutes serrées et qui citent des groupes que j’écouterai jamais parce que rien que le nom il me fait chier, surtout prononcé par un boudin qui se décolore mal la moustache. Même si j’aime bien ce que tu fais, toi qui fait un concert au Point Ephémère tous les deux mois en quittant la salle sans rappel. (Le prend pas pour toi Austra, ça aurait pu être Crystal Castles, c’est pareil. Je t’aime quand même)
Le féminisme est sûrement mort et moi je préfère être épilée, et puis si je peux être bonasse dans mes vêtements à la limite tant mieux. Je suis d’accord que les garçons sont tous nuls et que la vie pue parfois et qu’il faut le dire, mais ça m’empêche pas de rêver que certains me réchauffent les pieds dans mon lit en hiver en m’appelant Bébé. Sans rire. Et qu’il paie pour mon demi. La galanterie ça n’a rien à voir, surtout quand j’ai dépensé toute ma thune pour une robe que je mettrais jamais chez Zara.
Alors, les yeux fermés, pendant que des hipsters passent une playlist made in Télérama sur Deezer je murmure tout doucement
Prend moi sur ton poney Beyoncé.
Prend moi et emmène moi loin de ce monde misogyne. Je nous construirais une cité radieuse à la Le Corbusier composée d’amazones et de mecs qui osent me regarder dans les yeux même quand j’ai un decolleté à boobies.
Prend moi dans ton équipe et j’apprendrais tous les pas de danse et je me coifferais même les jours où j’ai la flemme de sortir mon lisseur. Je me brosserais les dents même si je pense que mon haleine ça va, et puis je ferais toujours attention à ce que mon vernis ne soit pas écaillé.
S’il te plaît dis oui.
Dis oui putain.
On dominera le monde.
