Ca y est ! Toi jeune boutonneux (oui même si tu as 27 ans, ça arrive encore, en témoignent mon coloc et le miroir de la salle de bain quand il s’explose ses spots), tu as enfin réussi à filer un date à Mathilde, apprentie actrice qui a déjà tourné dans deux pubs de lessive. Depuis que tu l’as rencontrée à une quelconque teuf parsemée de bières Lidl et de meubles Ikea, ta vie n’est plus la même. Et en lavant tes caleçons sales, tu te surprends même à sourire bêtement en pensant à ELLE. Tu as même changé de marque de lessive, si c’est te dire. La nouvelle te file des irritations, mais elle a la douceur du sourire cachemire de Mathilde, quand tu la vois dans la pub qui passe entre 23h et 1h sur TMC le samedi soir (oui, n’aie pas honte de dire que parfois, le week-end tu restes chez toi).

Bref, un soir, tu l’as recroisée par hasard dans un bar et en grande forme, tu l’as même fait rire avec la blague du chaton dans le four à micro-ondes. Ce qui t’as donc encouragé à lui gratter son numéro, chose qu’en grand timide, tu n’avais pas osé faire la première fois que tu l’avais rencontrée, et surtout parce qu’alors que tu étais allé lui chercher un verre, Maxime, apprenti DJ, en avait profité pour essayer de lui fourrer la langue dans sa bouche.

Et voilà qu’elle te le donne, ce numéro ! Il n’a pas 11 chiffres, il ne commence même pas par 08.

Appliquant la règle des trois jours (oui, tu regardais Sex and the City avec ton ex), tu lui envoies un texto pour lui proposer une soirée DVD chez toi. Pas très subtil mais au moins si elle te dit qu’elle n’aime pas regarder des films, tu seras fixé. Et puis, tu n’as plus une thune pour lui payer un verre depuis que tes parents ont refusé de te filer du fric pour payer ta taxe d’habitation.

Mathilde répond et elle rapplique dans 5 heures. Tu es presque surpris tellement c’est trop facile, et il te vient alors à l’idée que peut-être, tu lui plais aussi, petit veinard.

Après avoir briqué le principal - ton appart et tes dents - tout est prêt. Sauf le choix du film. Mathilde est une chic fille. Elle ne tire pas souvent la gueule d’après ce que tes potes t’ont dit, elle a lu deux ou trois bons bouquins, écoute de chouettes groupes et en plus elle se la ramène pas. Et elle a rigolé à ta blague du chaton et du four à micro-ondes. Tu sens que tu as un peu plus envie que de seulement coucher avec elle sur ton clic-clac et du coup, tu mets d’emblée de côté toutes les daubes que tu serres aux meufs que tu as rencontrées sur adopteunkeum ou Pinder (the Notebook, Spring Breakers, Cloverfield…) et qui - elles le savent aussi - est juste un bruit de fond pour couvrir celui des dents qui s’entrechoquent lors de la maladroite première galoche.

Et puisque je ne sais plus trop ce qui te reste parmi les 25 DVD empruntés depuis 2004 jamais rendus à tes potes et les 3000 films téléchargés, voici 5 films à ne pas voir, sauf si tu veux précipiter Mathilde dans les bras poilus de Maxime l’apprenti DJ.

1. Inland Empire, de David Lynch

Le pitch

Je sais pas. Je me suis endormie au moment où des mecs avec une tête de lapin repassent des fringues devant une télé cassée. C’est à dire 5 minutes après le début du film.

Pourquoi il faut jeter le film dans tes toilettes

T’as vraiment envie de l’entendre ronfler alors que t’as pas encore passé une nuit avec ?

2. Biutiful, d’Alejandro Gonzáles Iñárritu

Le pitch

Un père de famille, impliqué dans des activités illégales à Barcelone mais pauvre et gentil, découvre qu’il va bientôt mourir d’un cancer de la prostate (reniflements). Il décide donc d’utiliser le temps qu’il lui reste (larmes) à essayer d’assurer un avenir à ses enfants après sa mort (crise de sanglots).

Pourquoi il faut que tu jettes le dvd par la fenêtre

Alejandro Gonzáles Iñárritu est une valeur sûre en terme de cinéma un poil altermondialiste, ses films assurent une bonne discussion autour des maquiladoras, des immigrés clandestins, de comme le hasard peut être ouf des fois, des bus qui n’ont pas des doubles vitrages assez épais pour protéger des balles… après Biutiful, tu n’as plus envie de rien. Tout les efforts que tu avais fait, pour donner envie à Mathilde de faire une balade avec elle main dans la main aux jardins du Luxembourg par un bel après-midi de printemps en regardant courir vos deux enfants seront partis aussi vite que tes parents quand ils viennent te voir et que tu leurs demandes du fric (la taxe d’habitation tu te rappelles ?). Biutiful est insupportable du début à la fin, le personnage principal Uxbal se débat dans un miasme sordide pour promettre à ses enfants un avenir aussi terne que tes chaussettes après le festival de Glastonbury. Mathilde n’aura plus envie de rien alors t’embrasser, tu imagines ?

3. Salò ou les 120 jours de Sodome, de Pier Paul Pasolini

Le pitch

Adaptation par Pasolini des Cent Vingt Journées de Sodome, titre du livre du Marquis de Sade qui te faisait bien ricaner en cours de français au lycée. En 1943, dans la ville italienne de Salò ou les nazis avaient gentiment installé Mussolini après sa liberation, 4 vieux libidineux notables capturent 9 jeunes filles et 9 garçons dans un manoir. S’en suit une mise en scène de tortures et d’humiliation qui ferait pleurer Marc Dutroux.

Pourquoi il faut que tu donnes le film à ta voisine coincée qui déteste tout le monde (même Kev Adams)

Ben…FAIRE PLEURER MARC DUTROUX QUOI.

4. Fight Club, de David Fincher

Le pitch

Ouais bon ça va tu le connais.

Pourquoi il faut que tu donnes le DVD à ton petit frère

TOUT LE MONDE A VU FIGHT CLUB. C’est le film que tous les mecs ressortaient au lycée pour emballer leur meuf avant de la dépuceler sur le canapé de ses parents (Oui, tu te souviens même de Pookie, le teckel de la famille qui t’a suivi en jappant gaiement quand t’es allé cherché des capotes dans ton Eastpack). Et c’est pas en parlant en même temps que Tyler Duren parce que tu connais les répliques par cœur - Comment tu peux te connaître si tu t’es jamais battu ? - que ça te fera ressembler à Brad Pitt.

5. Eden, de Mia Hansen-Løve

Le pitch

C’est l’histoire d’un mec à Paris qui veut devenir DJ et qui y arrive mais en fait non. Ah et aussi qui veut pas coucher avec sa copine quand elle a ses règles du coup elle le quitte.

Pourquoi laisser ce film sur ton disque dur externe quand tu le reformates ?

Ok, tu as réussi à choper un camcord sans bruit de toux ou de mec qui commente chaque scène. Ok, il peut aussi décrédibiliser ton rival Maxime-l’apprenti-DJ parce que le héros accro à la coke n’en est pas vraiment un. Mais il peut aussi donner envie à Mathilde de voler au secours de Maxime qui n’est pas en danger, de ne pas faire comme la petite copine relou dans le film et de le manager à fond pour qu’on finisse par faire un jour un long-métrage sur sa carrière, qui elle, sera réussie.

Voilà joli cœur, j’espère que je t’ai bien aidé pour le rencard de ta life, bisou.

PS : Si jamais ça marche pas avec Mathilde et que tu veux me pécho, je suis plutôt branchée sur les films avec Lucy Liu.