Mamounes, je vous aime.

Ma fille a fêté ses 2 ans au mois de mai et j’ai pété un plomb.

Le gâteau personnalisé par une pâtissière, la déco - assortie à son gâteau et sa robe - commandée deux mois avant sur allie express, les cadeaux customisés et réfléchis pendant des jours, un autre gâteau maison pour la crèche oh et des bougies sur sa pâtisserie préférée pour le retour de la crèche… la totale. Je me suis transformée en tout ce dont j’essaie de me libérer ici ; la mère parfaite a déboulé sans que je réussisse à faire le poids.

J’avoue tout, j’ai été la pire.

Pire qu’un homme politique qui s’en met plein les poches tout en accusant les smicards de plomber la France dans ses discours : « Françaises, Français, il faut dire merde à la mère parfaite » - tu parles ! Franchement je mérite un gif FILLON RENDS L’ARGENT.

POLO RENDS LA CHRONIQUE !

Mea maxima culpa, j’ai baissé la garde et je me suis laissée emporter par mes vieux instincts.

Je pourrais choisir la solution de facilité et blâmer les réseaux sociaux, Instagram et Pinterest mais la vérité c’est que les anniversaires me font vriller*. Je passe des mois à les préparer, je fais des invitations en gif avec des photos de merguez et des Musclés, je bois trop de champagne, je mets Fireworks de Katy Perry trop fort et je fais des discours et des performances que je regrette le lendemain entre deux dolipranes.

A la limite quand ça ne concernait que moi, pourquoi pas hein, depuis 33 ans les gens sont habitués. Seulement maintenant ma fille est rentrée dans l’équation du mois de mai, c’est foutu. Nos anniversaires sont à 6 jours d’écart** et c’est l’escalade durant cette semaine qui se rajoute : pas une minute pour faire redescendre la pression, dégonfler les ballons d’helium et retirer les banderoles HAPPY BIRTHDAY IT’S YOUR DAY.

Et mon entourage qui assiste à ça impuissant, les bras ballants.

Je ne vais pas me la jouer cool en vous faisant croire que j’ai du recul, que je suis second degrés et au dessus de ça. Non les gars, je suis une vraie mamoune comme sur les forums Doctissimo dont on rigole sur Twitter - et pas seulement au mois de mai. J’ai envoyé à mes copines la photo de la première fois où elle s’est assise sur son pot, je me note dans un coin de cahier ses expressions mal prononcées et j’étais sincèrement fière et émue quand elle a soufflé ses deux bougies comme une grande. Pourquoi le nier ?

Déjà que je dois me dédouaner d’aimer regarder Keeping Up With The Kardashians, je ne vais pas en plus me justifier sur le fait de craquer complet pour un être que j’ai créé comme une grande.

Par ailleurs y-a-t-il plus sexiste et condescendant que de juger les mamans de doctissimo ?

« Ohlala regardez comment elle a appelé son fils ! Encore plus de y ! »

« Et les fautes ! Elle est chti c’est sûr »

Mais canalisez-vous !

Vous êtes tellement mieux que cette femme qui élève 5 enfants dont un Kyllian et une Louisy ? Ça valait vraiment la peine de créer un site internet et un livre juste pour se foutre de leur gueule entre mecs sans gosse ?

Et les pères ? Pas de rigolade condescendante sur les papounes ? Les pères n’étaient pas là pour le choix du prénom ?

Non, on tape sur la mère. On ne s’adresse par ailleurs qu’à elle sur les sites spécialisés car - c’est bien connu - c’est elle qui se fade les recherches sur les boutons chelous de bébé, les idées repas ou les conseils en éducation. Ce sont aussi elles qui se tapent souvent le linge, les repas, les biberons de la nuit, le pédiatre et les trajets à l’école. Le tri des habits trop petits, la recherche d’idées cadeaux pour Noël, les invitations aux copains, la préparation du sac de goûter pour le parc. Et tout ça avec un boulot nul à mi-temps pour certaines, un seul smic pour vivre pour d’autres, ou encore une langue française qui n’est pas maternelle et qui isole. Ces femmes sont des piliers et heureusement qu’elles ont ces lieux d’aide et de réconfort virtuel.

Lancée dans cet univers de mamans qui se serrent les coudent et se font tourner en dérision pour ça, je me suis perdue sur un des sites les plus connus et je me suis retrouvée à faire un test :

Je ne pense pas que vous réalisiez la violence du truc.

Déjà ça sous entend grandement que les mamans poules et les mères détachées ne sont pas de bonnes mères mais surtout ils NOTENT à quel pourcentage on est une bonne mère. ILS NOUS PUTAIN DE NOTENT APRÈS 10 QUESTIONS À LA CON.

Vous allez me dire qu’on s’en fout que c’est juste un site, okay moi je m’en fous et je présume que la plupart de mes copines s’en foutraient aussi mais le forum était rempli de mamans qui cherchaient des idées pour améliorer leur score et qui culpabilisaient.

Ça me rend malade.

Honnêtement j’ai l’impression de passer ces chroniques à me répéter : on n’est pas parfaites, on fait de notre mieux.

Mais là ce qui me retourne encore plus c’est que ce test n’existe pas pour les pères, et ça en dit beaucoup sur le problème. Parce que le père « aide à faire la vaisselle ou ranger le linge » ou mieux « fait de baby-sitting ce soir pour que je sorte » NON il fait le job, il fait son boulot de père qui est de s’occuper de son enfant et des corvées. Tous les jours.

Yep, tous les jours. Le bon gros sexisme ne prend pas de pause dominicale.

Pas de jour du seigneur pour les mères.

Je ne dis pas que nous serions toutes meilleures potes dans la vraie vie - je lève moi aussi les yeux au ciel devant certains sujets - mais par contre en tant que féministe je les défendrais toujours bec et ongle de toutes mes forces.

Si on ne le fait pas nous, qui le fera ?

• Durant l’écriture de cet article j’ai crié BON ANNIVERSAIRE à mon mari qui me demandait si j’avais besoin de quelque chose pendant qu’il allait à Monoprix. Cet article est en train d’achever de vriller mon cerveau. Je ne réponds plus de rien, je suis en roue libre.

** Fun fact, sa naissance était prévue le jour de mon anniversaire initialement et god knows qu’on ne rigole pas avec le fait de me voler la vedette ce jour-là : j’ai donc serré les fesses 6 jours de plus.

* Si le sujet vous intéresse et que vous cherchez des arguments, je ne peux que vous conseiller Libérées ! Le combat féministe se gagne devant le panier de linge sale de Titiou Lecoq qui va changer votre quotidien.