SALUT LES FILLES ET LES GARÇONS !

Aujourd’hui, nous allons traiter un sujet épineux : les qualités et conditions requises pour pouvoir contracter mariage.

Avis à celles et ceux qui sont déjà passés à l’étape supérieure de l’Engagement : vous avez plus de 18 ans et êtes en couple ? Félicitations ! Vous n’avez plus besoin du consentement parental pour vous unir par les liens sacrés du mariage.
Au cours de cette belle et tendre relation de love, vos deux entités ont fondé leur actuel concubinage sur des projets en duo : C’était bien le petit week-end « massages en namoureux » au Center Parcs hein ?

Quoi ? Comment ça, vous n’avez pas de projets communs ? Trouvez-en ici, au plus vite ! Ou alors contentez-vous d’entretenir à coups de reins et de sextos votre liaison sans attachement et quittez cette page.

Combien d’invitations à des events FB de copains d’avant s’engageant pour le restant de leurs jours avons-nous reçu ces dernières années ?
Nous, les filles nées dans les années 80-90, du moins celles qui sont maquées, ne sommes plus à l’abri d’être demandées en mariage à n’importe quel moment. Alors préparons-nous à tous les cas de fiançailles possibles et imaginables.

Mettez-vous dans l’ambiance les meufs :

Prince – Forever In My Life

Love Affair – Everlasting Love

David Bowie – Be My Wife

Shania Twain – From This Moment On

The Dixie Cups – Chapel of Love

Billy Idol – White Wedding

Bon, pour les gens qui, malgré les 364 divorces PAR JOUR ayant lieu en France, ont encore envie de vivre « c’est le plus beau jour de ma viiie », suivez-moi.

Comme vous le savez, le mariage est l’un des plus grands projets d’un couple-qui-veut-durer.

Je m’adresse maintenant à la gent masculine ici présente.

Votre meuf (qui s’avère être la fille Comptoir des Cotonniers) s’est livrée au chantage du test de grossesse positif - qui n’est pas d’elle, car elle veut juste vous faire comprendre qu’elle aimerait aller plus loin dans cette relation et que c’est pas en lui offrant une rose en or que vous arriverez à lui faire croire que vous l’aimez comme au premier jour. Bref, une scène de ménage normale pour un soir de Saint-Valentin.

Aussi, après cette nuit de merde que vous avez passée sur le canap’, vous avez pris une grande décision. Vous comptez bien allumer les flambeaux de l’hymen ! Pour ceux qui ont l’esprit mal tourné et aucune culture théâtrale, ça veut dire que vous allez lui demander sa main. Et pas lui foutre le feu au Q. Merci.

Je me mets à votre place les gars, parce que nous, les meufs, avons la chance de vivre dans ce monde où, certes, il n’y a pas de règles en amour, mais où TRADITIONNELLEMENT, l’homme propose et la femme dispose. Paula Abdul, elle, elle s’en foutait de cet adage.

Donc, à moins que votre vie soit comme dans « Autant en emporte le vent » et que vous aimiez vraiment souffrir, vous avez envie que cette demande se passe le mieux possible et devant un maximum de gens. Parce que oui, vous aimez cracher votre amour à la gueule de tout un chacun. Remerciez surtout pas les réseaux sociaux pour ça, hein. Allez, ça va, assumez la niaiserie de l’Amour, mes poussins.

En termes de concours de zboubs, les ricains sont très forts à ce petit jeu et je peux vous assurer que si vous voulez créer la surprise auprès de votre dulcinée, va falloir mettre le paquet.

Si vous n’avez pas une once d’empathie, passez votre chemin. Même moi, J’ai eu la larme à l’œil à certains moments.

INSPIRATIONS (j’espère que vous êtes tous bilingues parce qu’il faut comprendre quand elle dit « OMAGAD YES ! »)

Si vous vous êtes rencontrés :

• au Festival Mondial des Théâtres de Marionnettes de Charleville-Mézières
• au cinéma (à l’américaine ou façon film d’horreur)
• au zoo
• dans le métro
• sur Internet

Si tu es pilote d’avion et que tu te tapes une hôtesse de l’air.

Si ta meuf est Miss Météo ou présentatrice TV ou si c’est toi, l’animateur .

Si tu es magicien (je ne te juge pas).

Si tu es street artist.

Ou si tu aimes simplement te déguiser en carotte ou en nounours.

Attention, ces demandes en mariage ne sont pas à reproduire lors de vos séances de jeux de rôles érotiques. A moins que ce soit filmé et posté sur Youtube. Aussi, si votre métier est gestionnaire de portefeuille, démerdez-vous. $$$

Si tu aimes être sous les spotlights quand tu fais un kara-okay RETARD un soir de Saint-Valentin (tiens donc), alors cette méthode est tienne. Ou celle-ci, plus DIY fait maison.

Si ta meuf aime les jeux vidéos, play ! 3, 2, 1,0. Ou si tu aimes les Lego et que tu as beaucoup de temps libre.

Si Chouchou est girly choupi et aime beaucoup les contes :
Proposition 1 - Proposition 2 –Proposition 3 (approximativement 375 couples se disent « oui » chaque année à Disneyland. Autant vous dire que c’est méga insolite comme demande.) –Proposition 4

Pour ceux qui ont un humour noir douteux :

1 - Faites croire à votre meuf que l’avion va se crasher. Ou jouez-la comme Adam Sandler dans The Wedding Singer. Vous risquez moins de vous prendre une gifle à l’atterrissage.

2 - Simulez votre mort dans un faux accident. Est-ce que vous pensez vraiment que c’est en feignant ce genre de perte tragique qu’elle se rendra compte qu’elle tient à vous ?!

3 – Enflammez-vous pour votre bien-aimée. Ce n’est pas parce que vous êtes consumé par le désir qu’il faut vous immoler et vous faire tirer des pétards dessus…

4 - Cachez la bague dans son milkshake du DoMac. Elle la découvrira au fond des toilettes le surlendemain. T’es ravi.

SPOILER ALERT!

Si vous ne voulez pas connaître la fin de ces demandes en mariage, ne regardez pas les vidéos d’epic fails ci-dessous.

1 - au supermarché : exemple 1, exemple 2. Non mais sérieux, vous croyez que c’est parce qu’elle adore le shopping qu’elle va dire OUI en plein milieu d’un Cora ?

2 – au stade ou au gymnase, ou à un match quoi.

3 – à la TV.

4 – à un concert, où c’est vous le chanteur.

5 – au théâtre ce soir.

7 – je sais pas où, tant qu’il y a du monde, ça passe.

8 – chez vous, tranquille.

COMMENT FAIRE POUR RÉUSSIR SA DEMANDE EN MARIAGE EN PUBLIC ?

Déjà que se prendre un vent en one-to-one est pénible, imaginez le poids du vent force 12 sur l’Échelle de Beaufort devant 1000 personnes à un match filmé et retransmis en direct ? Y en a qui sont vraiment maso pour s’infliger ça.

Avant de se lancer dans ce genre d’embrouille, interrogez-vous : Est-ce que je la connais vraiment ?

C’est pas en faisant le test des Z’amours que vous aurez la réponse les gars. J’vais pas vous donner un cours sur les relations hommes/femmes, mais le mieux, c’est d’en parler peppax ensemble.

Posez-vous d’abord cette question :

Pourquoi lui passer la bague au doigt ? Parce que vous l’aimez, bien sûr.

Et pas parce que vous avez besoin d’une femme à la maison (et Inch’Allah de marmots) parce que vos parents et aïeuls vous foutent la pression chaque Noël depuis que vous êtes né.

(j’ai pris le cas d’un couple sans adultère hein, parce que le cas d’un mec en couple qui veut épouser sa maîtresse, d’1, c’est rare, de 2, c’est trop pour moi)

Posez-vous ensuite cette fatidique question :

Est-elle prête ?

Si vous croyez qu’elle ne pourra pas refuser devant tout le monde, détrompez-vous. L’instinct de survie reprend vite le dessus dans ce genre de situation et dire « Non, je ne peux pas » est plus facile que de dire « Oui je le veux », surtout quand cette deuxième option ne réjouit pas DU TOUT la personne sollicitée.

Mais pourquoi dirait-elle NON au dernier moment ?

D’après une psy, « Il faut savoir qu’il existe une vraie pression sociale autour du mariage comme autour de la maternité d’ailleurs. Cette pression sociale pousse alors à prendre en compte les choix de la « société » plutôt que ses volontés personnelles. Il peut aussi s’agir du conjoint qui pousse l’autre à se marier alors qu’il ne le souhaite pas vraiment. C’est au pied du mur qu’on se rend compte de ses réels désirs et c’est pour cette raison qu’on dit « non » au dernier moment.(…)C’est plus courageux de dire non le jour J plutôt que de faire annuler son mariage quelques mois après. » (Source : Plurielles.fr)

Ne vous inquiétez pas, je suis sûre que vous accomplirez la démarche de manière exemplaire, comme dans ce film !

Néanmoins, vous pouvez très bien tomber sur une fucked up girl qui ne vous kiffe pas plus que ça et qui simule très bien. Dommage pour vous. Cette connasse de fille Comptoir des Cotonniers en a fait chialer plus d’un.

P.S : Ces deux-là forment un très beau couple.
Le mec cache un seau rempli d’un liquide verdâtre immonde et finalement la meuf chante « I’M ENGAGED ! IN YOUR FACES ALL THE SINGLE LADIES, THIS IS REAAAL ! » #lesgens #mondedemerde