La plupart du temps, il faut avouer que quand t’as le moral dans le même état que Laurent Blanc après l’Euro 2012, un poumpoum short, des talons et l’air « WHATEVER JE T’ÉCOUTE PAS » donne un peu l’impression de sonder la foule de manière trop classe, un mélange de Catherine Deneuve et de Beyoncé, une meuf trop belle et qui assure en même temps, tu vois.

Le menton haut et le sourire conasse, celui en coin qui veut dire” t’approches pas je suis une 9 et toi un 5, 5 et encore c’est parce que tu sens un peu bon”, tu balances ton boule avec la même précision que le métronome qui était autrefois posé sur mon piano. Le monde est à toi poupée. Tu te moques des qu’en dira t’on : sans déconner, qu’est ce qu’on en a à faire de ressembler à une salope si on en est pas une?Et même, si t’en es une, pourquoi pas le revendiquer ?Dans le rap actuel, après les trucs pseudos militants du genre de Missy Elliot et l’affreux duo de Christina Aguilera et Lil’ Kim.

salut salut, on les pires boudins du R’n’B

force est de constater que beaucoup de filles basent leurs compositions la dessus. Un espèce de nouveau féminisme chelou (qui rend les anciennes hystériques) basée exclusivement sur la reconnaissance de ton être par ton boule et ton minou et de leurs utilisations à des fins strictement sexuelles. Même si à la longue ça peut devenir relou et rendre ton coeur sec, merde, tu as lu Jane Austen, tu attends de l’amour un mec timide à redingote qui te fasse rire, pas à expliquer à Monsieur Darcy comment faire un cunnilingus correct.

C’est un peu rafraichissant cette version trashos du Girl Power. Finalement, c’est juste la fille qui se déhanchait de manière sirupeuse derrière le gros connard avec sa chanson dégueu qui a appris à l’ouvrir.

Han Sisqo je comprend pas pourquoi ta carrière solo n’a pas marché…ah si. PARCE QUE T’ES QU’UN NAZE.

Cool.
Elle n’est même pas obligé d’avancer à découvert. Tu peux avoir l’air d’un chaton et être une grosse cochonne. Tu peux le dire et si les autres sont pas contents ils peuvent aller voir ailleurs et choper une Clotilde dans les rayons de Cyrillus un jour de soldes.
Mais finalement seront-ils plus assurés qu’elle soit 100% chochotte ?
Pas sure.

Quand tu regardes Azealia Banks (PUTAIN QU’EST CE QU’ELLES ONT TOUTES AVEC LES AZALÉES LA, YA D’AUTRES FLEURS QUAND MEME)

Ta première impression, c’est de la trouver ultra choupette. Elle a 19 ans et un pull Mickey trop mignon, des petites tresses et elle fait des grimaces (sans parler de la couverture de Jalouse le mois dernier).“Oh Oh Oh jolie poupée” comme dirait Bernard Menez.

Puis tout d’un coup, comme une envie de chanter du Gillette en traversant Barbès en vélo, voilà qu’il te prend de traduire les paroles.

(Mauvaise idée by the way, crois moi, c’est pas un rythme facile pour pédaler)

Azealia avec son sourire ultra brite et son short de camp scout elle te parle de sperme et de son épilation maillot, menace de coucher avec ta copine si tu viens dans son tier-quar et t’insulte de tellement de mots pas beaux que même Google Translation te balancera un “NON MAIS SANS DÉCONNER TU M’AS PRIS POUR LE REVERSO DU TAG PARFAITOU QUOI.”

Et là je te vois venir, (t’as vu ce plan rhétorique de malade, j’anticipe pour te pousser dans tes derniers retranchements, on dirait les avocats de la série Divorce qui passait quand on était petits) »Ouais les américains de toute manière ils ont un rapport bizarre au sexe, en France on est pas capable de ça, les filles sont moins trashos, et puis on en parle pas mais on fait plus hinhinhin”

Hinhinhin. Tu connais Roll K ?

OH BAH C’EST DE LA PHOTO TOUTE PLEINE DE FINESSE

En 1999 la jeune femme au méga boule devient la super lopsa du rap français grâce à un album sobrement intitulé « Sex, Drogues et Roll.K », qui porte plutôt super bien son nom. C’est l’album le plus vulgaire du monde, du genre à te mettre mal à l’aise alors que tu es seule chez toi. Un Franky Vincent sans la moustache, en mode hardcore et moulé en minishort. En se baladant sur la tracklist (et ses deux autres albums sont dans la même veine, RollKamasutra et Labriko), tu tombes ainsi sur « La plus bonne »,ou encore « Commissaire Bandemou ». Je te parle meme pas de l’intro, intitulé “Plan Zef”, qui m’a fait appuyer comme une tarée sur la touche espace

ALLO ALLO J’AI MIS SUR PAUSE LA

S’IL TE PLAIT MONSIEUR L’ORDINATEUR

ARRETE

J’ai pas pu tout écouter, pour rien te cacher. Mon éducation catholique, le fait que je sois un peu coincée et l’envie de préserver ce qui me reste d’innocence. Mais c’est pas grave. Car il n’en a fallu qu’un pour conquérir mon coeur.

Ce morceau, c’est le petit joyau sur la parure en plastique en vente au rayon jouet de ton supermarché. Roll K la chante accompagnée du sosie d’Ysa Ferrer au tour des lèvres ultra foncé. C’est beau. C’est « Mon prof de Gymnastique ». Mate le clip et s’il te plait pas au boulot, parce que si ça se trouve ta barre d’espace elle marchera plus à toi non plus.

Les ordis, c’est tous des putes.

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JE SAIS PAS METTRE CELLES DE DAILYMOTION SUR BLOGGER

Il y a de grandes chances pour que tu ne l’aies jamais entendu à l’époque. Et c’est peut-être mieux comme ça. Tu préférais surement Jalane, qui te renvoyait une image un peu plus en adéquation avec tes 13 ans, ton soutif acheté chez Jennifer et ton parfum Yves Rocher à la framboise.

Car oui, salope ou pas salope, c’est difficile d’être une fille.

J’aurais aimé terminer par une belle conclusion mais j’ai pas envie de te dire ce que tu dois faire. De mon côté par contre, je vais continuer à rougir en entendant « lick » et « pussy » côte à côte, de toujours pas oser dire au garçon qui me plait que je le kiffe grave, et de quand même m’habiller comme la pire des morues pour traverser la Chapelle en jurant comme un participant de Confessions Intimes.

Ouais, c’est tout plein de paradoxes.
Et je t’emmerde.