J’adore les produits. Je les aime tous, c’est plus fort que moi.
Mon corps les réclame et les copines de « la mode la beauté » nourrissent le vice.
Ma tronche est devenue un fucking labo cosmétique à force de me tartiner de crème liftante au venin de serpent ou d’huile protectrice aux extraits d’écorce d’argousier. C’est plutôt drôle parce que je n’ai besoin de rien en fait. Ma zone T va plutôt bien, jamais d’acné, la peau naturellement douce et soyeuse. Juste une crème hydratante pour un épiderme sensible et parfois un peu timide. OK, je vous sens déjà dresser le portrait : coquet, « homme moderne », métrosexuel.
Voire pire, übersexuel.
Nan, Crevard 4 Life. J’aime tout parce que je n’achète rien. C’est un des avantages du métier : ne jamais raquer pour du gel douche et avoir une réserve indécente de déo à bille. Si c’est nouveau, je dois essayer. Et même si je sais d’avance que ma peau va être brûlée au 2e degré à cause d’une réaction chimique - ouais, je parle de toi le peeling Sephora moussant et acide à base d’huile de batterie - ou que ça ne me servira à rien (coucou l’huile pour barbe sur peau fraichement rasée ou le démêlant pour cheveux longs colorés sur cheveux courts), bah j’suis quand même content. J’ai même essayé la crème pour me faire des abdos. ça marche pas.
Alors forcément, quand on m’a parlé de Mojo, j’te jure ça m’a fait un truc. Le « 1er soin fraîcheur revitalisant pour le sexe masculin ». Fichtre, un gel-crème pour cette zone tant aimée mais pourtant encore vierge de tout soin. On me promet du Purifiant, du Vivifiant, de l’Adoucissant, vends moi du rêve. J’ai la trique. Mais attention Mojo, t’es face à un vieux loup de mer du soin corporel, pas un bleu-bite qui étale son premier Mennen. Et joue pas au con, ça se respecte ces choses là.
Je voulais vous faire une tuto vidéo mais après 4 jours de test, le constat s’impose : ça ne s’explique pas, ça se vit. C’est comme si mon zboub avait mâché un petit chewing-gum à la chlorophylle et avait soufflé dans mon caleçon. Alors Mojo, voilà mon verdict.
L’ « agréable sensation de fraîcheur » : OK, clairement.
La « souplesse et la douceur retrouvée » : ouais, ça fait le job (même si ça n’a jamais été un problème).
L’ « association d’agents antibactériens et capteurs d’odeurs » pour garder mon sexe « propre plus longtemps » : MAIS PUTAIN GRAVE !!
Il est là le futur, les mecs. Mojo, épouse moi.
Bon ok, même si ça ne révolutionne pas mon affaire, maintenant je peux remettre le même slip 3 jours de suite. Et ça c’est bien.
PS 1 : Par contre je ne sais toujours pas si la crème est comestible. Je vous dirai.
PS 2 : Si tu veux un déo à bille, envoie un mail à RETARD.
