Je n’ai pas vraiment d’opinion sur David Guetta. C’est un peu comme la nourriture pour chats stérilisés. Tu ne peux pas dire que c’est mauvais, tu n’y as jamais gouté. Mais en même temps, est ce que tu en as envie ? Bah non. Tu sais que ce n’est pas pour toi, et que ton palais ne pourra pas juger équitablement un Felix aux gros morceaux de lapin élevés en batterie.
David Guetta, c’est pareil. Trop de cheveux dans la nuque, trop de featuring avec Rihanna (désolée, MAIS JE DÉTESTE VRAIMENT CETTE MEUF), trop de bras en l’air plutôt que sur la console.
Alors à l’inverse de Didier Lestrade qui le fera de toute manière mieux que moi, (article chez Slate), je m’abstiens.
Par contre, j’ai plein de trucs à dire sur sa femme.
J’adore Cathy Guetta. Dans le Girl Power français, ok pour Elisabeth Badinter, oui oui oui pour Françoise Giroud, bien sur que je mets Edmonde de Charles Roux dedans, Mona Chollet, Clémentine Autain, Wendy Delorme, Virginie Despentes et même les Femen si tu veux. Seulement si t’insistes pour les dernières, personnellement les FEMEN me font profondément chier. Pas trop d’idées derrière tout ça, et puis en plus, je trouve leur concept un peu pas sympa pour les gros einss. T’as déjà essayé de t’enfuir toi en courant sans soutif avec une poitrine qui dépasse le 90 B ? Bah ça fait mal ouais, très mal.
Nan tu sais ce qu’on va faire ?
On vire les FEMEN. Elles vont laisser leurs petites places dans le bas de la liste à Cathychou.
Cathy, c’est la tête pensante dans Guetta, c’est la créatrice d’évènements plus grands que la commune où vivent tes parents, c’est la fille qui rachète et revend les boites plus vite qu’au Monopoly (ou à Hotel, tu te souviens de ce jeu ? Il était franchement géant). Une femme d’affaires qui ressemble à Barbie Malibu avec ses cheveux parfaitement coiffés qui font de belles vagues, les mêmes qui se forment comme quand tu bouges trop fort dans ton bain. Sur toutes les photos, elle a toujours le sourire, ultra moulée dans une minirobe qui lui mettent les seins au niveau de la glotte.
Impeccable.
J’aime bien son côté ambivalent. Elle est super flippante dans sa façon d’agir,elle maitrise tout jusqu’aux faux ongles, une vraie control freak qui fait style qu’elle est relax. J’adore ces gens-là. Ils me fascinent, alors que pendant ce temps j’hésite à garder mon bonnet au boulot parce que j’ai eu la flemme de laver mes cheveux. Trois jours de suite. Et que je m’épile même plus les jambes pour aller à la piscine.
Par contre, tu sens que si tu bosses pour elle, et que tu fais pas bien la petite pyramide de coupes de champagne sur la table VIP de Puff Daddy (qui fait plus rien de sa vie à part arroser des meufs à peine majeures avec des magnums), elle est capable de te briser les dents avec son coude. Puis de te remplir tes paupières avec le sable des plages d’Ibiza.
“T’AS VU CE QUE TU AS FAIT A MA SOIRÉE GROS NAZE, T’ES VIRÉ, JE VAIS EN PARLER A TOUT LE MONDE ET MÊME PAS TU POURRAS SERVIR DU CURAÇAO A MICHOU”.
Ok j’avoue cet article est un prétexte pour mettre ce supervisuel de Michou.
Pourtant, tout commençait plutôt mal. Cathy est née à Toulon. C’est pas de chance, pour débuter dans la vie. Je le sais, j’ai habité tout près. Je peux te dire qu’on peut rapidement se faire chier là bas. A moins d’aimer la plage. Et puis les militaires. Et la plage avec des militaires.
Cathy, elle a fini par craquer comme pas mal de monde et elle fait comme mes ex-amis du lycée, mon pote Vincent et moi. Elle est montée à la Capitale dans l’espoir de mettre moins de soleil, certes, mais plus de lol dans sa vie. Yen a pour qui je ne sais pas si ça a marché et je m’en tamponne sec (mes ex-amis du lycée), yen a pour qui ça marche ( ça va pour moi, merci), yen a pour qui ça cartonne (didon Cathy) et yen a qui se sont barrés à Tokyo et qui ne me permettent pas de faire une belle chute à ce paragraphe (coucou Vincent, tu me manques).
Cathy était une simple barmaid quand elle a rencontré Davidou. David était au début un DJ assez indépendant alternatif tout ça, c’est pour ça que les gens de l’électro ne sont pas nombreux à lui chier dans les bottes en criant au vendu. Il a un beau CV qui remonte à la fin des années 80, quand même, c’est pas Michael Vendetta. J’ai une théorie qui dit que plein de DJs aimeraient bien être David Guetta, et de glander sur des gros yachts avec Kanye West. Qui ne voudrait pas arrêter de jouer dans des clubs tout pourritos où on les harcèle pour passer du Nicki Minaj ? Guetta quand on lui demande, il s’en tape, il les a fait les morceaux, alors il t’en sert autant qu’il veut.
C’est fait maison, et rien que pour toi champion.
Mais revenons sur Cathy (t’as vu ce David comment il arrive à tirer les projecteurs sur lui, c’est dingue). Cathy n’a jamais peur d’être vulgaire. Elle a ouvert une boite de striptease, le Pink Paradise avant que la mode des effeuilleuses revienne, burlesque ou pas d’ailleurs.Et elle l’a vendue avant que ça saoule tout le monde. Bien joué. Perso, le burlesque, j’ai fait une overdose. Moi aussi je sais enlever mes fringues, mais jfais pas payer les gens. Cathy, elle le savait que j’allais en avoir marre, elle a vraiment du nez.
À côté de ça, elle a aussi décidé de devenir la plus grande discothèque du monde et pas qu’en CD, genre en 3D. Alors elle organise depuis 1995 des soirées “F*** me I’m famous” à Ibiza, mais aussi dans les stades, et bientôt dans les aéroports. (ndlr : Les petites étoiles, c’est pour cacher Fuck. On aurait pu penser que c’était “Fête”. “Fête moi I’m famous”, c’était chouette, aussi. Mais ce n’est pas cette référence qui a été retenue. Du cul putain, toujours du cul.)
CathyChou n’a peur d’aucun défi, même pour ses proches. C’est pour ça que son premier fils avec Guetta s’appelle Tim Elvis, un prénom encore plus cool que le “Rocco Mick Jagger” de Christian Audigier. Tim Elvis. ELVIS. Ca, ça aide à construire une personnalité. Quand tu t’appelles Marine et que yen a trois dans ta classe, t’as l’impression d’être un copier/coller qui a foiré. Cathy, son fils, elle l’a préparé au pire. Il va falloir qu’il se construise une bonne grosse personnalité pour contrer celle du King. Ou bien il réussit, ou bien il va en thérapie, mais on a hâte de voir comment le petit se défend.
De toute façon, qu’il tienne de son reup ou de sa mère, ça va être un guerrier. T’as pas le droit d’être un Guetta et d’être un loser. C’est comme ça. T’es un bulldozer conditionné pour le monde contemporain.
Regarde Cathy : c’est le pendant intelligent de son mari, un peu comme si Victoria Beckham avait été passée à l’autobronzant. Une warrior sur talons hauts, l’homme de l’ombre sans couilles mais avec des seins qui tiennent tout seuls, une assoiffée de boulot avec un sourire freedent.
Et elle te gère une famille et un DJ célèbre à la baguette au dessus de ça.
Sans déconner, lâche Lena Dunham et ses copines dépressos et rallie toi à Cathy. Elle a tout pour plaire, cette meuf. Et elle est peut-être plus féministe que toi ou moi, et elle s’en vante pas. Une main en fer dans une minirobe de velours.
En plus je suis sure qu’elle doit sentir le Monoï.
