Cher lecteur,

Ceci est un appel de détresse. Depuis quelques mois, une terrible malédiction s’abat sur l’ensemble de nos membres de la rédaction. Au point que nous commençons à soupçonner un immense complot à notre égard. S’agit-il d’une attaque sournoise de nos concurrents, ou l’oeuvre d’une seule et même personne qui n’a pas réussi à choper son invitation pour notre prochaine soirée Retard le 23 Mai ?

On a maintes fois essayé de conjurer le sort : grosse cuitasse à l’absinthe, tourner autour d’une table 5 fois en levant les bras, brûler des photos de nous-mêmes, mais putain ça marche toujours pas, et on en arrive au point où ça devient PIRE, au point où on dirait presque que c’est une BLAGUE.

Il est donc temps de se mobiliser et de mettre en place tous ensemble un dispositif qui annule notre giga poisse. Non parce que là ça fait vous fait rire, mais y’a un moment où l’une d’entre nous va se briser le cou en voulant imiter Thom Yorke et là c’est CIAO les jolis articles.

Afin que vous puissiez mesurer l’ampleur des dégâts, voici un compte rendu des meilleures looses de la rédac. Pour des raisons évidentes, je préserverai l’anonymat de chacun d’entre nous, et utiliserai donc les noms des personnages de La Croisière s’amuse.

• Nicole Jordan, dont les parents sont propriétaires d’une modeste demeure à Paris, vient de se faire virer de chez elle par ces derniers, suite au crash financier de la fortune familiale. Puggy, son chien de race, ne digère plus depuis quelques semaines ses croquettes Pedogrease, et Nicole s’inquiète beaucoup de ça.

À part ça, sa vie sentimentale est une suite d’échecs, tantôt coursée par un arty nymphomane, tantôt ignorée par quelques idiots indécis, dont le Docteur John Morgan, qui n’a dieu que pour son imbécile d’assistante Victoria Verdan.

• Paolo Kaire est tombé fou amoureux d’une jeune demoiselle, mais cette dernière habite à l’autre bout du monde, et il n’est pas près de la revoir. De plus Paolo souffre d’une maladie inconnue, qu’aucun des grands spécialistes de France n’arrive à expliquer, et après lui avoir annoncé tour à tour qu’il avait le cancer, puis le SIDA, et en fait peut-être juste un manque de vitamines, le mystère demeure toujours pour eux. Petit bonus : Paolo à l’heure actuelle sans travail, va devoir quitter la capitale dans les plus brefs délais, faute de pouvoir payer son loyer.

• Julie McCoy s’est fait lamentablement larguer sur skype par son cher et tendre, après deux ans d’histoire passionnée, et surtout à deux mois d’emménager avec lui. Se plongeant alors courageusement dans le poppers et les dossiers pour de futures grandes écoles, elle vient cependant déjà de se faire refuser l’accès de l’une d’entres elles à cause de son parcours hors normes.

Papillonnant à droite et à gauche pour oublier, elle vient d’apprendre qu’elle est enceinte et sait que le père pourrait être le Capitaine Jim Kennedy III. L’opération Destruction-de-l’organisme-vivant-dans-son-ventre est en cours.

• Michelle se voit dans l’obligation de manger liquide pendant deux semaines, car elle vient de se péter le menton et les côtes (elle veut pas nous dire, mais on pense que c’est suite à des ébats sexuels beaucoup trop mouvementés).

• Camille Hunter est celle qui s’en sort le mieux, mais elle a quand même chopé une sale maladie vénérienne alors qu’elle est vaccinée contre. Camille a également foiré sa dernière couleur, et même si elle peut encore cacher la misère avec des bonnets et autres couvres-chef, sa nouvelle teinte «vert kaki» va être difficilement rattrapable.

Enfin le meilleur pour la fin:

• Suzanne Zimmerman, dont la joie de vivre s’exhalait depuis qu’elle avait quitté la France, a investit dans une chambre commune avec son amant Will Sanders, quand ce dernier est venu la rejoindre à l’autre bout de la planète. Mais Will l’a lâchement quittée au bout de deux semaines, laissant la pauvre Suzanne seule, et surtout incapable de payer un loyer pour deux. Un déménagement est à prévoir.

Pour oublier ce chagrin, Suzanne est rentrée quelques temps voir sa famille et ses amis en France. C’est là bas qu’elle a d’abord perdu tour à tour : sa carte bleue dans un bar, son portefeuille dans un sac plastique, les clefs de l’appartement de ses amis qui l’a logeait pendant leur absence dans un taxi. Leur chat a d’ailleurs failli y laisser sa peau. Non suffisamment punie par la vie, Suzanne a reçu une lettre de l’ambassade lui annonçant qu’elle devrait quitter son nouveau pays incessamment sous peu. À son retour de voyage, elle s’est faite virer de son travail. Aujourd’hui elle rumine sa malédiction et boit du thé avec du miel. Ouais. Parce qu’elle a AUSSI une angine.

Voilà où nous en sommes cher lecteurs, vous voyez c’est pas joli joli. On lance donc un appel à tous les marabouts de France, sorciers en herbe, catholiques de Navarre qui vont poser des cierges (on est pas baptisées, mais on est prêtes à le faire si ça peut arranger les choses), et même juste à vous tous qui pouvez organiser des soirées « L’arrêt de la Malédiction c’est Maintenant », parce que là C’EST PLUS POSSIBLE OK. Allez bisous fort.

NB : de petites informations erronées se sont glissées dans cet article, sauras-tu les retrouver ?