Ça nous est tous arrivés, Gwendoline nous a parlé de la soirée du siècle dans un giga appartement avec du beau monde. Il n’y aura que des gens cools, qui travaillent dans la mode et le ciné, des gens de la fame. Ce soir c’est sur, tu vas mettre ton eau de cologne spéciale Big Day, et faire l’impasse sur les oignons dans le kebab, parce que ce soir, oui, tu vas rouler des gros palots.

Et puis arrivés à l’endroit dit orgiaque, on déchante très vite. Accueil froid, rire étouffé ou regard scanner en guise de bonjour, ici tout le monde se connait et pour un peu que t’ai pas envie de parler de ta dernière collaboration avec Kenzo ou de ton concept store à Varsovie, personne ne t’adressera la parole. Il est 21h et les va et vients coq(ke)asses dans la salle de bain se font déjà très réguliers. Neon indian ou breakbot en fond sonore, tout le monde terré dans la cuisine, sans la magie des cotillons dans le coeur. Bienvenue dans une soirée de connards.

Mais ce soir il est hors de question de partir sur une défaite, c’est trop rageant. Alors ce soir c’est décidé, quoi qu’il arrive, ce sera une bonne soirée.

Allez viens, on est bien !

Afin de vous prodiguer les meilleurs conseils, tout ce qui suivra a été testé et approuvé en situation réelle.

Pour passer une bonne soirée chez des connards, la première règle d’or est de rester DISCRET. Inutile de vous inventer une vie pleine de voyages en Asie, et de dîners avec des cinéastes indépendants de Brooklyn. Si pendant 10 min vous aurez l’air de briller parmi la foule, votre champ d’action pour bien vous amuser sera beaucoup plus réduit par la suite. Préférez donc passer pour le gros loser de la soirée qui ne danse pas et préfère regarder tranquillement la bibliothèque ou caresser le chat sur le canapé. Au pire, une bonasse ou un bonard viendra vous parler, intrigué par votre côté poète égaré, au mieux vous aurez du temps pour observer vos futures victimes.

Attendez donc patiemment le moment où les gens deviennent vraiment bourrés.

Ça y est ? les hostilités peuvent commencer.

Commencez par le grand classique: changer les objets de place. On commence tranquillement avec un cadre mis à l’envers. On poursuit avec l’habituel crème pour les pieds à la place du dentifrice. Un chausse-pied dans le frigo, une fourchette dans un manteau… Tout est déclinable dans la mesure où ça ne se voit pas au premier coup d’oeil, l’idée étant de commencer à s’amuser gentiment, sans que personne ne s’en aperçoive.

Si votre hôte est un connard de la catégorie « je suis blond, je me prend pour Ryan Gosling, je passe ma vie à me caresser les cheveux » n’hésitez à mettre de la bétadine (le truc jaune pour désinfecter) dans son shampoing.

Hey kikou toi, tu vas avoir bientôt les cheveux orange.

La connasse qui avait détourné le regard quand vous aviez essayé de faire une blague sur le petit bonhomme en mousse a maintenant enlevé ses talons de 12 pour se déchaîner sur la piste. C’est tout simple : profitez en pour lui prendre une de ses chaussures et la mettre au dessus d’une armoire. Délectez vous ensuite sur le canapé en la regardant chercher partout, sauf au bon endroit, bourrée comme une grosse morue, au bord de la crise d’angoisse.

Si votre hôte a réussi à pécho, essayez de vous introduire dans sa chambre pour éparpiller du poivre ou du curry sur les oreillers. Tout objet avec une matière rappelant un animal (plumeau, brosse, manteau de fourrure,…) est le bienvenu au fond du lit. Nuit d’amour garantie.

Vous avez bien gloussé depuis tout à l’heure, choisissez maintenant le summum de la soirée pour partir. N’oubliez pas d’emporter avec vous un souvenir de cette merveilleuse soirée. Pas d’ipod, livres ou bijoux, redonnez plutôt de la valeur à un objet dont tout le monde se fout : une bouteille de détergent, une cuillère en bois, une râpe à fromage, vous l’exposerez comme trophée dans votre salle à manger.

Action finale. Les gens sont tous ivres, mais suffisamment de bouteilles sont encore sur la table. Il va maintenant falloir être rapide. Vous vous serez auparavant procuré une boîte de laxatifs dans la pharmacie de la salle de bain. Trouvez une pomme de terre de taille moyenne et plongez la dans le trou des WC. Puis courez discrètement vers la table des alcools, et à l’aide de votre coéquipier qui fera distraction (il peut lancer une danse des canards, se vautrer magistralement dans les escaliers, insulter très fort la fille dont c’est l’anniversaire), mettez maintenant une pilule de laxatif dans chaque bouteille (n’en oubliez pas). Attention les boissons gazeuses type bières ont tendance à mousser rapidement, soyez donc extrêmement efficace.

Il est maintenant temps de partir sans vous retourner. Gardez la magie de l’instant présent, la sortie en grand prince, l’image sublime de l’issue fatale que vous ne verrez jamais.

Vous avez réussi, vous avez passé une bonne soirée chez des connards.

Eh cousine, tu danses ou je t’explose ?