TOUS LES TRUCS QU’ON VA FAIRE CET ÉTÉ ET DÉSOLÉES, MAIS PAS DÉSOLÉES

Acheter (et lire) de la presse féminine que pour les cadeaux (chouette, encore un brume revitalisant pour le visage)
Envoyer un message tous les 3 jours pour savoir si les copines sont sur Paris et recevoir un « ÇA FAIT 8 FOIS QU’ON TE DONNE NOS DATES, TU PRENDS UN STYLO ET TU LES NOTES, PUTAIN »
Boire des cocktails à 20 balles dans des endroits ou ya des connards qui n’ont pas compris que si ya des boutons aux chemises c’est pour les utiliser
En trouver un mignon parmi le connard pack et se demander quelle pourrait être notre vie avec un analyste financier qui répète « YESSAÏ » de vendredi 19h à dimanche 21h, et pendant ses RTTs.
Aller à un festival nul voir un artiste qu’on aime bof mais bon ON ALLAIT PAS RESTER TOUTES SEULES À PARIS NON PLUS
Mater Fort Boyard juste pour Olivier Minne (Olivier si tu veux aller boire un café c’est quand tu veux/peux, ça fait bientôt 25 ans que Marine est amoureuse de toi, depuis ton amitié avec un robot dans les Mondes Fantastiques, ouais, elle t’aimait maigre et avec des chemises qui provoquaient des fractures de la rétine, si ça c’est pas du true love, tu peux écrire à la rédaction qui transmettra)
S’embrouiller avec son daron parce qu’il a cramé les aubergines sur son barbecue, par contre pour cuire des chipolatas correctement là bizarrement ya du monde
Se dire qu’on ne tiendra pas 4 jours dans la même maison que ses géniteurs, SÉRIEUSEMENT C’EST QUOI LEUR PUTAIN DE PROBLÈME ON PARTAGE PAS NOTRE ADN AVEC EUX LÀ C’EST JUSTE PAS POSS
Mettre des glaçons dans son rosé
Boire du Fanta Yolo (la recette magique qu’on a piquée aux Rennais : tu mets du Fanta citron, du vin, et PUIS YOLO)
S’acheter un bracelet de cheville avec des coquillages
Te demander de t’aller te faire cuire le cul quand tu vas nous dire que tu préfères Paris en été parce que olala c’est tellement plus tranquille MAIS OUAIS MAIS TU L’ACHÈTES OU TON PAIN ET TON DOLIPRANE HEIN TOUT EST FERMÉ
Fantasmer sur un mec du marché/ du cours de macramé/ du coloc espagnol de ta soeur qui a forcément des écarteurs et des bolasses dans un coin de sa chambre
Se baisser pour ramasser un truc et se demander si on préfère se faire mater les boobs ou le boule. Opter pour une alternance boobs/boule comme ça toutes tes parties du corps sont contentes un moment de prendre l’air.
Regarder le téléfilm de l’été de TF1
Flipper dans l’avion
Envoyer un message à son crush de l’été dernier et pas recevoir de réponse.
Manger des pralines les pieds dans l’eau
Aller au bal des pompiers et chiner un mec en uniforme. Lui filer son numéro et se taper des dickpics pas demandées pendant trois semaines. AH BAH LÀ TU L’AS BIEN ÉTEINTE MA PETITE FLAMME INTÉRIEURE AVEC TA PTITE LANCE MON GRAND
Se taper un coup de soleil parce qu’on veut bronzer trop vite et résultat on est coincées 4 jours à l’ombre avec sa mère qui répète « je te l’avais dit »
Ecouter Bronski Beat à donf
Dire de la merde évidente, type « c’est beau un coucher de soleil quand même » ou « ça fait du bien une boisson fraîche avec cette chaleur »
Hésiter à aller chez le coiffeur pour avoir un beau dégradé décoloré de meuf qui va à la plage, se rappeler ensuite qu’on va déjà à la plage et donc qu’on peut économiser 120 euros pour un truc qui de toute façon se voit pas
Aller voir un feu d’artifice très beau mais le trouver de toute façon moins bien/plus lent/ bien trop chiant comparé à celui de l’année dernière
Dormir sur un canapé pas confortable chez des potes, ronchonner puis se rappeler que c’est gentil de nous avoir invité donc de bien fermer sa gueule
Pousser quelqu’un dans la mer/la piscine et se rappeler que c’est con mais de quand même le faire
Tester tous les ventilos chez ses parents, prendre celui qui fait le moins de bruit et laisser les autres se demmerder avec les bouchons d’oreille
Faire le marché pendant une heure et ramener un pauvre melon tout pourri et un pot de miel à 27 euros.
Prendre un panier en osier pour faire Jeanne Damas et se rappeler qu’on veut pas lui ressembler donc poser le panier et prendre un totebag avec des vieux restes de ratatouille au fond, quand le tupperware du repas de midi au bureau s’est renversé
Vouloir une atebas
Vouloir un tatouage au henné
Aller dans une boite pétée et danser avec un Jean-Michel avec un gros accent et un pantacourt, se demander si on veut lui rouler des pelles et se dire « ALLEZ AU PIRE ÇA FAIT UNE BONNE ANECDOTE »
Dire qu’on va ensuite aux toilettes et jamais revenir
Danser un madison à la fête du village de ses parents mais faire la meuf outrée quand on lui propose une chenille.
Se demander ce que fout actuellement Timothee Chalamet et si il pense à nous
Oublier de se faire le maillot (spoiler alert : SI ÇA TE PLAIT PAS T’AS QU’A PAS REGARDER AUTOUR DE NOTRE CHATTE, ON FAIT DES ÉCONOMIES CHEZ BODY MINUTE ET TOI TU PEUX PTET TE CONSACRER UN PEU À NOTRE PERSONNALITÉ PAR EXEMPLE)
Se dire qu’on est bien à se ressourcer quand même, faire le point et ce qu’on veut vraiment.
Ne pas faire le point, attendre la rentrée, là c’est bon on a le temps et de toute façon il fait trop chaud.
Tenter de bosser et se rappeler que y’a toutes les émissions de C’est Mon Choix dispo en intégralité sur Youtube
Avoir déjà les boules de la fin et se demander ce qu’on fait l’été prochain.

RETARD → Magazine

TOUS LES TRUCS QU’ON VA FAIRE CET ÉTÉ ET DÉSOLÉES, MAIS PAS DÉSOLÉES

Marine

Roca Balboa

Anna Wanda

— à Lire Aussi —