Aujourd’hui, un sujet qu’il faut aborder pour toutes les filles un peu in au 21ème siècle. Bon, faut dire que Papa il t’aide pas mal sur ce coup, n’est-ce pas Willow Smith ?

Après t’avoir remis en tête la progéniture du seul black qui arrive à être un « LE HEROS » de films SF (autrement dit qui arrive à survivre à l’heure trente du film) je reviens vers mon sujet de départ: ton copain gay, l’accessoire indispensable à ta panoplie de filles in du 21ème siècle. Vous êtes de plus en plus, chers demoiselles, à en avoir un. Ou du moins vous voudriez en acquérir un. Eh bien, ne vous inquiétez pas, de nos jours c’est bien plus facile. Oui, faut dire, la demande a pas mal augmenté. Mais l’offre aussi…enfin en dehors du marché noir. Car de nos jours, les homos s’affirment, et des gens mêmes pas homos en parlent.

INSTANT CULTURE HISTORIQUE :

Au 20ème siècle, les gays parisiens se retrouvaient dans les vespasiennes (les chiottes publiques en fait, mais ça fait toujours classe de mettre des mots compliqués dans un texte surtout quand on est vingtenaire. Comme ça, les plus vieux ont de l’espoir envers la nouvelle génération)

Au 21ème siècle, un président des Etats-Unis, noir de surcroît, envoie des messages nationaux pour dire aux jeunes homosexuel(le)s de tenir bon, car « It gets better » Bref, on a fait un sacré chemin.

FIN DE L’INSTANT CULTURE

En tout cas, pour résumer, le copain gay c’est celui qui te dit (t’avoue ?) que cette robe te fait un gros cul. Ca fait mal sur le coup, tu te dis que parfois il faudrait qu’il te prenne avec des baguettes (et non des pincettes, car il a souvent une passion pour l’Asie. Non, pas que moi. Je veux dire de manière générale, les gays sont attirés par l’Asie…regardez le nombre de quarantenaires gays « célibataires » (sic) qui se rendent en Thailande) Mais au final, il t’aide à être la reine de la soirée. Du moins, tu sortiras de ton appart en ayant l’ego boosté, persuadée que tu vaincras enfin cette chagasse de Priscilla qui arrête pas de draguer ta cible : Brandon. Et dans l’éventualité ou tu rentrerais sans rien à mettre dans ton lit (Priscilla WINS! ), tu auras au moins un petit cul en poussant la porte de ton appart (enfin, si ta haine pour Priscilla ne t’a pas forcé à t’envoyer tous les Pringles Sour Cream Onion de la soirée)
L’autre possibilité est que la reine de la soirée, au final ne soit ni Priscilla, ni toi-même, mais ton copain. En effet, on peut établir une certaine taxinomie sociale. On trouve les queens, super « sassy », qui sont toujours « fabulous »:

Et à l’autre bout du spectre, les gays qui au final ne répondent pas à ces critères, souvent trop attendues faussement par les filles qui veulent un justement un copain super sassy.

Donc voilà. Sache que tu peux avoir un meilleur copain gay, mais qu’il ne sera pas obligatoirement comme celui de ta copine Cynthia qui lui sait faire les tresses. Mais les tresses ne font pas tout. Car le plus important c’est…les dimanches comédies romantiques.
Oui, car sassy ou pas, ton copain gay aime les comédies romantiques. C’est tout ce qui fait la beauté de ces personnes. Un contraste entre un cœur d’artichaut qui rêve du prince charmant

perdu au milieu de pensées sexuelles supra dégueulasses.

(combat avec moi-même pour me décider à mettre cette vidéo, car j’avoue que je la HAIS)Pour en revenir à nos moutons, sois sûre que même s’il est super butch et qu’il aime un truc d’hétéro, genre le baseball, c’est juste pour une raison simple. Drew Barrymore, qui nous a livré deux supers films :

Collège Attitude, avec une superbe scène finale culte dans un stade de baseball.

Et Terrain d’Entente, où DREW se tape Jimmy Fallon, fan de baseball (c’est vraiment une très belle histoire) Le copain se joint donc sans problème à toi et à Drew le dimanche après-midi, en buvant de la tisane, et en mangeant des gâteaux mignons.
Parfois même il se ramènera avec des croissants le dimanche matin, tout apprêté alors que tu sortiras de ton lit et que tu ressembleras à peu près à rien.

Ci-dessus, tu as eu droit à une présentation assez universelle du copain gay. Mais toi, tu es une lectrice de RETARD. Tu aimes le rock, le trash, les trucs qui bougent avec de la basse qui déchire et de la batterie qui fait mal aux dents. (bon du moins en société, car sous la douche, c’est plutôt Rihanna qui passe) (ndlr : on écoute Beyoncé, Rihanna c’est pour les conasses)

Problème, c’est que les gays aiment la chanson française aux paroles incompréhensibles chantées par une rousse cinquantenaire, ou soixantenaire, peut-être plus, on sait pas, qui fait des chorégraphies pourries :

Je te trouve bien plein de préjugés. Car rassure-toi, jeune fille lectrice de RETARD. LA MODE HIPSTER EST PASSE PAR LA. Et ton copain gay a maintenant 1 chance sur 2 d’en être un.

Donc voilà. Le copain gay, il t’en faut un au 21ème siècle car il aime Neon Indian, Iggy Pop, Crystal Castles, les Von Bondies (je voulais juste les indiquer car ça reste le meilleur groupe que j’ai vu en live de ma vie), Alice Cooper, Johnny Thunders, les Drums, Nirvana etc.. Il saura s’intégrer à tes amis de société (ceux à qui tu n’avoues pas ce que tu chantes sous la douche), et pourra parler avec tes copains hétéros sans problème.

Et surtout, lors de cette soirée ou tu recroiseras Brandon et Priscilla (oui, ils ont fini ensemble), il se se fera un plaisir de se faire passer pour ton nouveau petit copain afin de rendre ce gros co***** jaloux, car lui sera beau (je me jette des fleurs au passage), aura des goûts en musique, de la conversation (la lectrice de RETARD choisira un gay un poil cultivé), et saura s’habiller. Oui car, rien n’y fera : les mecs hétéros ne sauront jamais vraiment bien s’habiller. Et pendant que Brandon cachera ses larmes à Priscilla, pleurant seul dans sa salle de bain car dégoûté d’être passé à côté de toi et de t’avoir laissé à une bombe humaine (à nouveau des fleurs), toi , tu seras dans ton appart avec ton copain gay en train de vous dandiner sur Beyoncé. Car, oui, ton copain gay hipster, il aime Beyoncé.
Et il ne te juge pas pour ça.